Diego Galeano

EL GALLO Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: -Bueno viejo, llego la hora de retirarte El gallo viejo le dice: Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí? como me han dejado! Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón? Pero el gallo joven le contesta: - Piérdete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo. El gallo viejo le contesta: - Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero. El gallo joven se echa a reír: - Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero. El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo

a. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b. Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos. c. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. e. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Beba, coma, joda y diviértase sin parar; lo que mata es hablar INGLES

    TRATEN PARA QUE VEAN: ¿Cuán coordinado es tu pie derecho? Prueba y date cuenta Esto es tan curioso como real. Nunca vas a entender el por qué ocurre. Mientras más trates, menos lo logras. En realidad es imposible realizarlo. Trátalo... ¡No vas a poder! 1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj. 2) Ahora, mientras haces esta acción, escribe en el aire el número "6" con tu mano derecha.  ¡Tu pie cambiará de dirección! Te lo dije... Y no hay nada que puedas hacer al respecto.

Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduard decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse...Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!! Logró encontrar la

CHISTE MUY CUBANO Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo Ignora, le pregunta: ¿Oye chico, sabes tú quién soy yo? - No señor, no se quién es usted, ni me interesa. - Fidel muy enojado le dice: - Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C". - Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, cómo y cuándo carajo comeremos carne con Cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...? - Castro se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño: - Falta una! - El niño concluyó: ¡Carechimba!

* La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: * *- Carlitos, cuál es el problema? * *- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. * *Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también! * *La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. * *Mientras Carlitos esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. * *Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. * *Inicia entonces las preguntas el Director: * *- A ver Carlitos, Cuánto es 3 por 3? "9" * *Y cuánto es 6 veces 6? "36" * *El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Car

SIMPLES MATEMATICAS MATEMATICA DEL ROMANCE Hombre inteligente + mujer inteligente = romance Hombre inteligente + mujer tonta = aventura Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio Jefe inteligente + empleado tonto = producción Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICA DE LAS COMPRAS Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. FELICIDAD Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito. Para ser feliz con