Diego Galeano

Este es un clasico..... ---------------------------------------------------------- Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. ¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, ¡que allí bodrán combrar algo fabuloso!!"-los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico. - "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos, les dice :. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. - "Bruébalas, baisano,no te arrebentirás" - insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... ¡una furia que su esposa jamás había visto! V

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro, pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente fuera de serie. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: "Nueva casa, nueva madame". La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que de la escuela vuelvan sus hijas. El loro al verlas dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas" Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice: "¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... hola BETO!!!

¿Seremos así realmente? Las Naciones Unidas convocaron a equipos de estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presente una monografía sobre el elefante. Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y, cuando no hubo mas dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo. Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró- es que cada un lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia: - Los norteamericanos presentaron un pequeño librito o manual, Encuadernado en rústica que se titulaba: "All about the elephant" - Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero se titulaba: "Un brevísimo y somerísimo estudio sobre el elefante, el primer tomo, la oreja izquierda" - Los franceses presentaron un libro titulado: "L'amour et l'elephant" - Los japoneses presentaron dos libros: "Como copiar elefantes" y "El elefante transistorizado" - Los holandeses present

Word Play 1. Two antennas meet on a roof, fall in love and get married. The ceremony wasn't much, but the reception was excellent. 2. Two hydrogen atoms walk into a bar. One says, "I've lost my electron." The other says, "Are you sure?" The first replies, "Yes, I'm positive..." 3. A jumper cable walks into a bar. The bartender says, "I'll serve you, but don't start anything." 4. A sandwich walks into a bar. The bartender says, "Sorry we don't serve food in here." 5. A dyslexic man walks into a bra. 6. A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says:"A beer please, and one for the road." 7. Two cannibals are eating a clown. One says to the other: "Does this taste funny to you?" 8. "Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of Home. '" "That sounds

Tu sabes que estas viviendo en el año 2005 cuando: 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de solo 3 miembros 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen e-mail. 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa. 7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el "9" para que te de línea 8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo. 11. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en su casa. 12. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo. 13. Salir de tu casa sin celula

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando a un muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres dice: -Oye Big Leroy, el jefe mandó a que te lo cojas por el culo a este sujeto... - Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio. La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre: - Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento. Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice: -Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que usted me dejó ir sin castigo... Leroy dice: -¡Cállate la boca y quédate quieto ahí! Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo: - Big Leroy, el jefe

El Alcalde Municipal de Pasto, recibe un telegrama urgente que dice: "Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna". Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal a sus superiores: "Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso. Esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca. A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas. No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto el hijueputa...." Este mensaje es confidencial, puede contener material privilegiado y no puede ser usado ni divulgado por personas distintas de su destinatario. Si obtiene esta transmisión por error, por favor destruya su contenido, copias electrónicas o impresas y avise al remitente. Entendemos que este mensaje y sus anexos no contienen virus ni otros d

El Génesis según la informática 1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra. 2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno. 3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos. 4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware. 5. Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria. 6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. 7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los

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