Diego Galeano

Directory of Cities and Towns in World lista interesante de lugares y sitios en el mundo. Es curioso como esta organizado y aunque no tiene un "buscador" como tal se pueden encontrar cosas intersantes. De los lugares se incluyen graficas de temperatura, preocipitacion y coverturas de nubes aunque no se mencionan las fuentes.

Hoy inicié un nuevo blog en el que voy a ir recopilando comentarios y vinculos de software gratis. lo llame Free Software y esta en esta direccion http://dgaleano-free-software.blogspot.com/

InfoNatura - Aves, Mamíferos y Anfibios de América Latina Para los amigos de la naturaleza.

WhatBird identify birds bird identification guide north america Exelente sitio con informacion sobre aves, con imagenes y otros datos sobre distribucion y habitat Great site for bird watching. Bird images and relevant information about distribution and habitat.

Wireshark: The World's Most Popular Network Protocol Analyzer : "Based on Ethereal " Wireshark's powerful features make it the tool of choice for network troubleshooting, protocol development, and education worldwide. Wireshark was written by an international group of networking experts, and is an example of the power of open source. It runs on Windows, Linux, UNIX, and other platforms Worth take a look at.

Broward Sheriff's Office - Sex Offender Locator Muy interesante.... En este sito esta el mapa calle por calle de un area de la Florida mostrando donde viven los "predadores sexuales" y los convictos por algun delito de esa naturaleza. Lo interesante y alarmante es la densidad tan alta de poblacion de personas que cometen crimenes sexuales en el area de Fort Lauderdale

Muy gracioso.

Good music player. Best of all are the global keyboard shortcuts that allows you to star and stop playbak or go to the next or previous songs without switching applications. musikCube.com: the musik project

Por ahi andan una imagenes mostrando a Steve con la pua de la raya en su pecho. Hasta donde yo se la pua es una extension de la espina dorsal del animal y esta firmemente adherida. La raya no es una abeja que pica y deja el aguijon sino que la usa para defenderse tantas veces la necesite. Pienso que esas imagenes son falsas. En este sitio hay algunas imagenes y comentarios de personas con expreiencia en rayas que soportan en algo este comentario. Stingray kills Croc Hunter Steve Irwin - SurfTalk

TIROIDES.NET

Lyrics - The Dark Side Lyrics to this great album from Gregorian The entire site is greate and this image is awsome I hope they don't mind me using it

The Poincare conjecture Excelent description. Someone recently got 1 million for solving it

Maps of the world power by google Mapas FON

The Origami Forum :: View topic - Prison Break - Duck/Swan y tambien en youtube

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando Jesús llega al lado de Fidel, le dice algo al oído. Entonces Fidel, muy emocionado, se dirige a la multitud, diciendo: ”¡¡Atiendan Compañeros!!” ”Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo muy importante.” Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice: ”Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una venerable barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?” El pueblo Fidelista responde emocionado: ”Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí Compañerooooooooo........ “ ”¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todo el proletariado de Judea, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes todos tuvieran de comer?” El pueblo Fidelista responde con fervor revolucionario: ”Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí Compañe

Google Groups: microsoft.public.pocketpc : "This sounds like a similar problem I had before. Not exactly the same but for me, but while trying to access my wireless router, I entered the wrong password in my PocketPC IE password dialog. Of course, I chose 'Save My Password'. So every time I tried to access the router, I would get a '401 Not Authorized' or something like that, with no way to re-enter my credentials. Anyways, for a while I couldn't figure out how to get back in. I couldn't reset the router's password from another machine to match since I didn't know the incorrect password that I had entered via my PocketPC. The only way I could get it to work again was to do the following... instead of doing: http://theURL.com and getting an error which I couldn't resolve, I did this: http://username:passw...@theURL.com If you have to enter the format as domain\username with the backslash to separate the username from password, try domain%5Cuserna

Expresiones regulares Curso Básico de UNIX - Expresiones Regulares La expresiones regulares (ER) son una forma de describir cadenas de caracteres. Se usan en operaciones de apareamiento o comparación. Las expresiones regulares permiten realizar búsquedas o sustituciones de gran complejidad. Las búsquedas en el editor vi con los comandos / y ? aceptan expresiones regulares; esto hace las búsquedas mucho más potentes y flexibles. Las expresiones regulares son aceptadas en otros editores y en muchos comandos, si bien con algunas diferencias de sintaxis. Una expresión regular es un patrón que describe un conjunto de cadenas de caracteres. Por ejemplo, el patrón aba*.txt describe el conjunto de cadenas de caracteres que comienzan con aba, contienen cualquier otro grupo de caracteres, luego un punto, y finalmente la cadena txt. El símbolo * se interpreta como "0, 1 o más caracteres cualesquiera". Las expresiones regulares se construyen como las expresiones aritméticas, usando opera

Algunos videos de Jaime Garzón dando una conferencia en Cali. Año 1997. 1 http://www.youtube.com/watch?v=rLi-2V0DE0g 3 http://www.youtube.com/watch?v=P4a-IGRVJKY 4 http://www.youtube.com/watch?v=0-p423nXZas 6 http://www.youtube.com/watch?v=cyKh_5YRgY8 7

Jeje… que chévere… http://www.youtube.com/watch?v=F_9bUANOOfo&search=gudiz

http://www.youtube.com/watch?v=lXMZQ8gY3WU Mirenlo y compartanlo Check it out and share it

    Yo no elegí... Por Juan Gómez Martínez Yo no elegí, no voté por quienes dejaron el régimen subsidiado de salud con un cubrimiento del Sisbén 1 y 2 en 10.744.289 de beneficiarios, pero tampoco elegí, no voté por Álvaro Uribe Vélez, de lo que me arrepiento, porque el presidente Uribe lleva ese cubrimiento en 18.581.410 con un incremento del 42,2 por ciento durante su gobierno. Yo no elegí, no voté por quienes permitieron que las políticas equivocadas de la Creg aumentaran las tarifas de energía en Antioquia por encima de las del país, siendo que nuestro departamento es el mayor productor de energía eléctrica de Colombia, pero tampoco elegí, cosa de la que me arrepiento, a Álvaro Uribe, quien logró que se pusieran de acuerdo Eade y EPM para poner unas tarifas justas e igualarlas en toda Antioquia. Yo no elegí, no voté por quienes no quisieron arreglar la deuda del metro de Medellín, pero tampoco elegí, no voté por Álvaro Uribe, cosa de la que me arrepiento, quien lleg

COMO LO DIJO Y QUE QUIZO DECIR : En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS! Utilizar: No puedo asegurarle que va a ser posible. En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO! Utilizar: No veo motivos para preocupaciones. En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA? Utilizar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto. En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA! Utilizar: Parece interesante, ¿no? En vez de decir: ¡JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL PUTAS! Utilizar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea. En vez de decir: ¡ AY JUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON! Utilizar: Debemos mejorar nuestra comunicación interna. En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA... Utilizar: Él no esta familiarizado con el problema. En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS! Utilizar: La Gerencia no quedo satisfecha con el resultado. En vez de decir: ¡AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE? Utilizar: Finalmente a ella le reconocieron su competenci

OJO CON LAS PSICOLOGAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato. Y tras la charla habitual el consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen y finalmente el inicia un avance, es fogoso. ven para acá, déjame besarte el cuello... ELLA: Que libidinoso estás hoy EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra! ELLA: Potra? te gusta copular con equinos? ...Zoofilico EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima,....mamita ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina ELLA: Divina?...tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologísta ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh...Sodomita? EL: !Corta, corta por favor! ELLA: Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso? EL: ¡Si sigues

!!!Edgar el inocente!!! ---------------------------------- - Edgar, te olvidaste otra vez! - De que, Alejandra? - ! Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ! Justamente eso era lo que tenia planeado! - Bueno, quiero que me lleves a Fase 2. - Queeee? ?Estás loca? !Eso es un night club ! - ! Edgar! !Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo: - Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez! La mujer salto sorprendida: - Que dice este? Que qué bueno verte otra vez?. Has venido antes? - Yo? ?Pero estas loca? ?A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron con el portero: - Señor Murillo... !Que gusto! - Te dijo Señor Murillo... !Te conoce! - Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya adentro, los recibió Alex

COMO ESCOGER LA PERSONA CORRECTA PARA UN PUESTO: Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. Si los están recontando, póngalos en auditoria. Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planeación Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. Si están durmiendo, póngalos en seguridad. Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas. Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo. Si están mir

Un paciente salía tristemente del Hospital , cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice: - ¡El dinero o la vida! - ¡Ah! ¿Tú también eres médico? Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran: su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar. - El doctor un poco confundido dice: - Yo creo que está mejorando. - ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa. - Porque nos ha reconocido a todos. El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones. - ¿Hasta que me recupere Doctor? - ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita: - ¡PAREN TODO! Detengan el trasp

La monja UN HIPPIE SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA Y LE DICE: - QUIERO HACER EL AMOR CON USTED... POR LO QUE LA MONJA LE DICE: - YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE. POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS... EL CHOFER DEL BUS LE DIJO AL HIPPIE: - YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA... Y EL HIPPIE LE CONTESTO: -COMO ???? EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA CREYERA QUE ES DIOS...NO PODÍA FALLAR!!! EL SIGUIENTE MARTES EL HIPPIE HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÓ Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO. LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO EL HIPPIE SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DICE: - YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO. LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO: -ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI VIRGINIDAD!!

Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros una sola tirada.. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo: "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda". Se quitó toda la ropa y dijo: "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva". Entonces sucedió... "¡¡ He ganado, he ganado !!!!" Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue. Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro: "Por cierto... ¿qué numero ha salido?" "No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..." Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.

AGOSTO 12:   Hoy me mude a mi nueva casa en Toronto, que paz! Todo es tan bonito aquí! Las montañas son majestuosas, casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, las  bombas, las minas quiebrapatas, la hijueputa guerrilla, a tiro fijo, la crisis económica, el proceso 8000, la cara de bobo de Pastrana, el lambón de Serpa, la carecaballo de María Emma, el torcido de Rosso José Serrano, los carros bomba, la cara de guebón de Juan Camilo Restrepo, los secuestros, etc...! ESTO SI ES VIDA.   OCTUBRE 14:   Toronto es el lugar mas bonito que he visto en mi vida, las hojas de los árboles han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja, que bueno es tener cuatro estaciones, ese otro hijueputa país mío que sólo tiene frío y calor. Este fin de semana salí a pasear por el bosque y vi unos ciervos, son tan hermosos, ágiles y elegantes para caminar, es uno de los animales mas vistosos que jamás he visto, esto tiene qu