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Showing posts from 2007

XP Registry Edits

XP Registry Edits: "Restrict Users from Running Specific Applications
Start/Run/Regedit
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer.Value Name: DisallowRun
[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion \Policies\Explorer] Create a new DWORD value and name it 'DisallowRun' set the value to '1' to enable application restrictions or '0' to allow all applications to run.

Then create a new sub-key called [HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\ Policies\Explorer\DisallowRun] and define the applications the are to be restricted. Creating a new string value for each application, named as consecutive numbers, and setting the value to the filename to be restriced (e.g. 'regedit.exe'). Restart Windows for the changes to take effect."

Pa que cambien esa mecha por uno de estos.

El aguacero de Bogotá.....usted está en uno de los deprimidos....el agua llega a las puertas....usted que hace??Miren este video.http://www.webar.net/chevrolet_colombia/luvdmax/escape.asp

CamStudio - Free Screen Recording Software

CamStudio - Free Screen Recording Software: "CamStudio is able to record all screen and audio activity on your computer and create industry-standard AVI video files and using its built-in SWF Producer can turn those AVIs into lean, mean, bandwidth-friendly Streaming Flash videos (SWFs) "

Easy to use and absolutely free. No nag screens. No registration.

Can also be found at Sourceforge

:-O IMPRESIONANTE LAS TORRES GEMELAS

El desocupe es impresionante...como hay gente que tiene tanto tiempo para pensar en estas cosas?
No deja de ser interesante.
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IMPRESIONANTE LAS TORRES GEMELAS INCREÍBLE.¿QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE COMPAGINARLO?.- ES CASUALIDAD??
1) New York City tiene 11 letras. 2) Afghanistan tiene 11 letra 3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en
1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser
pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante 5) New York es el estado numero 11. 6) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas
fue el vuelo numero 11. 7) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros.
9 +2 = 11 8) El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11 9) La tragedia sucedió el 11 de
Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11 10) El día es igual al número de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9+1+1=11. Pura
coincidencia??? Sigue leyendo…

PAUSA ACTIVA - Salud Laboral

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EJERCICIOS PARA HACER EN LA OFICINA

Cick en la imagen para ver la animacionEn serio esta buscando un programa gratis que le ayude a hacer las pausas activas mientras trabaja?? Este es el que mas me ha gustado http://dgaleano-free-software.blogspot.com/2010/01/workrave.html

:-) Mi composición musical favorita

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Cick en la imagen para ver la animacion

:-) Cure for an "I hate my job" day

When you have an "I Hate My Job" day, try this:On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson &Johnson.Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the phone so you will not be disturbed.Change into very comfortable clothing, make yourself a cocktail and sit in your favorite chair.Open the package and remove the thermometer.Now, carefully place it on a table or a surface so that it will not become chipped or broken.Now the fun part begins. Take out the literature from the box and read it carefully.You will notice that in small print there is a statement: "Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested".Now, close your eyes and repeat out loud five times,"I am so GLAD I do not work in the thermometer quality control department at Johnson & Johnson."

Chevy Alarm Manual

My new chevy came with an alarm that has the 1, 2 and 3 buttons to enter a 5 digit code and a star button to confirm all actions.
The manual is very simple and the advanced funtions are only available trough the chevy service dealer.
If someone has the real manual to this alarm I'd be very thankful if you could leave a comment to this post telling me where I can get it or download it.
(Chevy Aveo, Gran Vitara, Corsa)

Manual de alarma Chevrolet

Mi nuevo chevy tiene una alarma que tiene los botones 1, 2 y 3 que sirven para introducir un codigo de 5 digitos y un boton con una estrella para confirmar las acciones.
El manual es realmente reducido y las funciones avanzadas solo las realiza el concesionario.
(Chevy Aveo, Gran Vitara, Corsa)


Yo ya consegui el manual. Si lo necesita, solo deje un comentario y se lo envio.


NO OLVIDE ENVIAR EL EMAIL. Muchas personas me piden el manual pero no me dan un email para enviarlo. Los comentarios publicados abajo son ejemplos de comentarios que no he podido responder. Obviamente los que me han dado su email no estan publicados, porque una direccion de email en un blog es una invitacion a los spamers. Por eso es que mi email no lo van a ver escrito aqui, ni el de nadie que me haya solicitado el manual.

Al menos 70 personas de Colombia, Ecuador y Venezuela lo han solicitado y ya lo tienen.
Las FARC y Chavez tratan de crear enemistad entre nuestros pueblos pero no ha logrado que nos dejemos de sentir …

:-) SMART BIRD

Did you ever see this??

It's pretty amazing

Einstein the bird :http://www.youtube.com/watch?v=Wf-ecpV4304

:-) blusita ombliguera

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Ejemplo de creatividad Boliviana - Capacitación para Pronosticadores del tiempo

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Creatividad - Click en la imagen para verla en tamaño original.

:-)

Dios se va de vacaciones y deja encargado del cielo a Pedro.
Pedro le dice: Maestro pero el único que sabe administrar justicia divina eres tú, yo no sabría que hacer cada vez que alguien llegara por acá en tu ausencia.

Le dice Dios:
Mira Pedro yo te voy a dejar una botella de whisky, un gramo de perico, una puta, un marica y la Biblia:
Al que llegue y se tome la botella me lo mandas para el purgatorio.
Al que llegue y se huela el gramo me lo envías para el infierno.
Al que se coma a la puta va para el purgatorio porque si yo perdoné en un pasado a la puta, tengo que perdonar al que se la coma.
Al que se coma al marica va para el infierno, y como entenderás,
Al que lea la Biblia va para el cielo.

Pasan 15 dias y cuando regresa Dios de sus vacaciones le pregunta a Pedro:

¿Como estuvo la cosa por aca?
Muy bien maestro, muy bien, lo único fue que se me presentó una situacion muy dificil de resolver, imagínese que llega un nuevo huesped y de entrada se toma la botella de whisky, luego se huele el gr…

:-) Dirty Drawings

Dibujos que comienzan con algo “sucio” y terminan........miralos y veras. http://www.youtube.com/watch?v=nktmFsbArww

:-) GEMELOS

Una ruidosa, fea y malvada señora con cara rencorosa (no conocen a nadie así ¿verdad?) entra en una tienda con sus dos niños.Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!

Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7.

De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado.

No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan comido dos veces!

:-) pastusitos

En un pueblito cercano a Pasto, el Alcalde Municipal,
Recibe un telegrama urgente que dice:‘Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en
escala RICHTER detectado en su zona. Localizar
epicentro e informar alteraciones con la flora y la
fauna.' Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde
Municipal de Pasto a sus superiores: 'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confeso y
esta preso, esperamos órdenes superiores.Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los 8 malparidos del movimiento
trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por
Putas'

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un
Terremoto ni el hijueputa.

CCleaner - Clean up your disk and your registry

CCleaner : "CCleaner is a freeware system optimization and privacy tool. It removes unused files from your system - allowing Windows to run faster and freeing up valuable hard disk space. It also cleans traces of your online activities such as your Internet history. But the best part is that it's fast (normally taking less than a second to run) and contains NO Spyware or Adware! :) "

Besides recovering valuable disk space from the trash some applications leave behind, it also helps you unistall usless software, clean the registry for invaild, corrupt or outdated entries, and shows which applications run at starup using up you ram and causing long start up times.

There's also a portable verision of this great cleaner.

:-) DICCIONARIO DE TERMINOS MEDICOS QUE SOLO USAN EN COLOMBIA

TÉRMINOS MÉDICOS QUE SOLO SE USAN EN COLOMBIA

PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual
puede ser objeto de hospitalización para su observación.
Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como
para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede
utilizarse como sinónimo de patatús.

JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.
(COMUNMENTE CONOCIDO COMO GADEJO)

TOTAZO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero
especialmente en la cabeza.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido
durante el patatús.

MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que
generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o
aceitunas rellenas.

SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas
nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan
a moll…

Simple Living Simplified: 10 Things You Can Do Today to Simplify Your Life | zen habits

Simple Living Simplified: 10 Things You Can Do Today to Simplify Your Life zen habits

Great article about making your life more simple (duh!)
I'm keeping it here in case it disappears from the original source, but since the idea is not to steal the credit, please read it on the original site. If it is not longer there I'll change my copy to a readable font.

Simplifying can sometimes be overwhelming. The amount of stuff you have in your life and the amount of things you have to do can be too big a mountain to tackle.
But you don’t have to simplify it all at once. Do one thing at a time, and take small steps. You’ll get there, and have fun doing it.
In fact, you can do little but important things today to start living the simple life.I was criticized a few weeks ago when I published the Simple Living Manifesto: 72 Ideas to Simplify Your Life, because many people felt the list was too long. I heard this point, and this post is my response: just the 10 most important things.
And these a…

Reporting Services: Passing parameters and other options directly through a URL

Reporting Services: Passing parameters and other options directly through a URL:

one of many important tips form MSSQLTips.com

I liked this one : "&rs:Format=Excel"

Quick T-Sql to parse a delimited string - Raymond Lewallen [MVP]

Quick T-Sql to parse a delimited string - Raymond Lewallen [MVP]

This is also a good way to parse a string in sql.
Very useful when you need to pass an array as a parameter to a store procedure.

This version uses patindex, left and stuff functions

keywords:Transac sql, delimiter,parse,patindex, left ,stuff

T-SQL: Parse a delimited string - By Chris Pietschmannn

T-SQL: Parse a delimited string

This is a good way to parse a string in sql.
Very useful when you need to pass an array as a parameter to a store procedure.
This one uses charindex and substring functions

keywords:Transac sql, delimiter,parse,charindex ,substring

:-) SI CRISTÓBAL COLON SE HUBIERA CASADO CON UNA ANTIOQUEÑA!!!

SI CRISTÓBAL COLON HUBIERA ESTADO CASADO
CON UNA ANTIOQUEÑA

Imagínense a la señora.

a) "Pero no seás ridículo, por qué tenés que ser vos el que vas a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?".

b) "Cristóbal, si seguís con esa güevonada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco."

c) " ¿Y por qué no sabés cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tenés que estar tanto tiempo lejos de la casa???

d) "Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?"

e) "¿Y por qué no puedo ir yo?"

f) " Vos sos capaz de inventar cualquier cosa con tal de poderte volar de la casa!! Cierto?

g) "Por si acaso, la llave queda debajo de la matera, yo aprovecho y me voy pa donde mi mamá."

h) "Oíste y quienes son esas viejas? una tal Maria que dizque es una Santa y la otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras todas!!

"Oíste vos, y el tal Juan de la Cosa también va a ir ??? ese como que es muy jodido…

:-) MOMENTO PRECISO

LAS PALABRAS CORRECTAS El hombre despertó aquella mañana con un tremendo guayabo....
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.......ya se pueden imaginar la tronco de pea.......... Preso de un dolor de cabeza bien grande, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro y en la boca un sabor a cobre, vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la mujer con tronco de ira. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
Amor mío, vida de mi vida perdona que no esté aquí para atenderte...... Salí un momento, pero regreso en un rato para e…

:-) SMART WOMEN

7 DEGREES OF BLONDE FIRST DEGREE A married couple were asleep when the phone rang
At 2 in the morning.
The very blonde wife picked up the
Phone, listened a moment and said "How should I
Know, that's 200 miles from here!" and hung up.
The husband said, "Who was that?" The wife answered, "I don't know, some
woman wanting to know if the coast is clear." SECOND DEGREE Two blondes are walking down the street. One
Notices a compact on the sidewalk and leans down
To pick it up. She opens it, looks in the mirror
And says, "Hmm, this person looks familiar." The
Second blonde says, "Here, let me see!" So the
First blonde hands her the compact. The second one looks in the mirror
and
says, "You dummy, it's me!" THIRD DEGREE A blonde suspects her boyfriend of cheating on
Her, so she goes out and buys a gun. She goes to
His apartment unexpectedly and when she opens the
Door she finds him in the arms of a redhead.
Well, the blonde is really angr…

:-) seguridad industrial

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La seguridad ante todo.

Colombia es pasion

:-)

HISTORIA DE UN HIJUEPUTAEste relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y han necesitado desquitarse con alguien.Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio. ¡Aló!, le dije: "Buenas, ¿podría hablar con Luís González?" -"No aquí no vive ese guevón". Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.Le dije: - "Ud. es un hijueputa". Y colgué.Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJUEPUTA. Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: "Ud. es un hijueputa". Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de i…

:-) Se acuerdan del BeatBox humano??

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I've got joost

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¿Quién dijo que el ingles es fácil?

¿Quién dijo que el ingles es fácil?.... a ver, realicen esta prueba.Consta de tres módulos...1 - Modulo básicoEn español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?
En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?2 - Modulo avanzadoEn español: Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?
En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?3 - ...Y este ya es para mastersEn español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. Que bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj "Swatch" suizo?
En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Motigo

Ahora esta nueva direccion corta apunta a mi pagina personal

http://dgaleano.2go4.de
tambien funciona con
http://diego-galeano.2go4.de

:-) efecto de las drogas.

HABIA UNA VEZ.... Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que estaba fumando marihuana. Entonces el conejito se para y le dice: - Amiga jirafa no te fumes esa marihuana, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es. La Jirafa lo piensa, tira el pucho y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: - Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es. El elefante tira el espejo con la raya de cocaína y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: - Amigo León, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es. El león se acerca al conejo y repentinamente le da tremendo zarpaso y lo deja noqueado! Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: - Por qué has hecho eso? D…

:-) Giving more than 100%....

This is a strictly mathematical viewpoint...it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Zis represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But ,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass kis…

:-) ¿¿¿QUE DIJISTE???

Un borracho entra en un autobús y empieza a
gritar:
¡Estos hijos de puta que van aquí atrás son unos
maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos
cabrones! ¡Los pendejos que van adelante son todos unos
comemierdas!
Y el payaso que está allá adelante con un timón, es
El mama huevo de todos!"
A estas alturas, el chofer, indignado, frena
Bruscamente y las personas se desequilibran.
El chofer para el autobús, agarra al borracho por
El cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:
"A ver hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado...
¿quién es maricón, cabrón, comemierda o hijo de
puta?"
Y contesta el borracho tranquilamente:
¡Qué voy a saber....
con ese frenazo, los mezclaste a todos!!!

Joost™

Joost™

Have a Joost Invitation you want to share ? I need one. I'll return it to you as soon as I get my invitations.

Cannot leave an email address for spammers to see but please leave a comment and I'll get an email.

y donde esta la ovejita

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:-) la mejor profesion.

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió un…

:-) :-( Noticia aparecida en el New York Times

Subject: RV: Noticia aparecida en el New York Times

Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por
qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto
sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por
él ni le preguntara qué le ocurría.

>George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro
>cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores. El
>lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó
>que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.

Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a
>nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin
>moverse y sin decir nada.  Era bastante reservado y su trabajo le
>absorbía…
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“SE DESPIDE UN GENIO”

Gabriel García Márquez se ha retirado de la vida pública por razones de salud: cáncer linfático.
Ahora, parece, que es cada vez más grave. Ha enviado una carta de despedida a sus amigos, y gracias a Internet está siendo difundida.
Les recomiendo su lectura porque es verdaderamente conmovedor este corto texto escrito por uno de los Latinoamericanos más brillantes de los últimos tiempos.

“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera”.

Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.

Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando …