Diego Galeano

COMO ESCOGER LA PERSONA CORRECTA PARA UN PUESTO: Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. Si los están recontando, póngalos en auditoria. Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planeación Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. Si están durmiendo, póngalos en seguridad. Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas. Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo. Si están mir

Un paciente salía tristemente del Hospital , cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice: - ¡El dinero o la vida! - ¡Ah! ¿Tú también eres médico? Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran: su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar. - El doctor un poco confundido dice: - Yo creo que está mejorando. - ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa. - Porque nos ha reconocido a todos. El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones. - ¿Hasta que me recupere Doctor? - ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe! Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita: - ¡PAREN TODO! Detengan el trasp

La monja UN HIPPIE SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA Y LE DICE: - QUIERO HACER EL AMOR CON USTED... POR LO QUE LA MONJA LE DICE: - YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE. POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS... EL CHOFER DEL BUS LE DIJO AL HIPPIE: - YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA... Y EL HIPPIE LE CONTESTO: -COMO ???? EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA CREYERA QUE ES DIOS...NO PODÍA FALLAR!!! EL SIGUIENTE MARTES EL HIPPIE HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÓ Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO. LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO EL HIPPIE SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DICE: - YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO. LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO: -ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI VIRGINIDAD!!

Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros una sola tirada.. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo: "Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda". Se quitó toda la ropa y dijo: "Venga bolita, mamá necesita ropa nueva". Entonces sucedió... "¡¡ He ganado, he ganado !!!!" Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue. Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro: "Por cierto... ¿qué numero ha salido?" "No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..." Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.