Diego Galeano

Luego de probar varias formas de “acomodar ladrillos”,….aquí les va este “manual de selección” Cómo seleccionar a la persona perfecta para un cargo dentro de una empresa?   Haga la siguiente prueba : Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta . Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 4 horas y analice la situación : 1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad . 2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría . 3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos . 4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería . 5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción . 6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad . 7.- S

Ufffffffff, ¿quien se atreve?

Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio. La mujer lo mira y le pide un deseo: "Quiero que mi marido me mire solo a mí, que yo sea la única, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con él....." Y zuasssss ! ! ! la convirtió en un blackberry....

De noche, van dos tipos en un carro, completamente borrachos, y les para la Policia de Transito. Le pregunta un borracho al otro: ¿Qué hago? Dale $50,000 y vas a ver que no pasa nada. Le da los $50,000 al policia y éste les deja seguir. Sigue manejando y a los 50 metros los paran de nuevo. Vida hijueputa... ¿qué hago? Dale otros $50,000 No, la chimba...ya serían $ 100,000 No seas marica!, la multa es de $ 890,000 y te quitan el carro, dale la plata. Le da los $50,000 y el policía les deja seguir. Sigue conduciendo y un poco más allá, otro retén. Eh ave María!, salieron todos estos tombos a chimbiar hoy, ¿qué hago? Dale $50,000 ¡Hijueputa!... ¡ya es el tercero!. Mejor $150,000 que 890,000 no? Págale! Entrega los $50,000 y el policia le dice:Y si me da otros $50,000 le digo cómo salir de la glorieta.

LAS 15 "PUTAS" MAS FAMOSAS DE LA HISTORIA! 1. ¿Cómo putas me   comí esa manzana?  (Adán, un año después del comienzo) 2. ¿Cuándo putas va a  parar esta lluvia? (Noé, año 4314 A.C.) 3. ¿Cómo putas se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 A.C.) 4. ¡Hace un calor del putas! (Juana de Arco, 1431) 5.  ¿Cuándo putas vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492) 6. ¿Cómo putas quieren que pinte el techo?  (Miguel Ángel, año 1566) 7. ¿Qué putas tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595) 8. ¿De dónde putas salieron todos estos indios? (Pedro de Alvarado, año 1524) 9. ¿Cómo putas no van a entender esto? (Einstein, año 1938) 10. ¡Vámos, Mónica! ¿Quién putas se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997) 11. ¿Donde putas está el elefante? (Ernesto Samper, 1997) 12. ¿Cómo putas los saco del Caguán? (Andrés Pastrana, 2002) 13. ¿Cómo putas perdí la reelección? (Álvaro Uribe, 2010) 14. ¡Qué putas es esa luz que viene para acá? (Raúl Reyes, 2010) 15. ¡Porqué putas le rec

  SAMUEL MORENO EN OTROS IDIOMAS.     Cómo se llamaría Samuel Moreno si hubiera nacido en: Alemania: Otto von Frauden Arabia Saudita: Elim Postor China: Chan Chu Yo Cuba: Silvio Panada Francia: Pierre D'Elvotto Grecia: Hurto Sinescroupoulos o Akylos Transo Holanda: T. Van Aestaffar India: Gandhi Sima Farsa Israel: Abraham Urnas Italia: Massimo Atraco Japón: Tekito Tuplata   Líbano: Mestafa Al-Botar Portugal: Santiago de Trampinha Rusia: Ivan A. Timar Uganda: Ami Mewele Atumbe.  

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA' : 1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : 'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!' 2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN : 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra' 3. Mi mamá me enseño LÓGICA : 'Porque yo lo digo, por eso... y punto' 4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES : 'póngase ropa interior limpia y sin rotos por  si tiene un accidente' 5. Mi mamá me enseñó IRONÍA : 'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para  que  llore' 6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO : 'Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera' 7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS : '¡Cierre la boca y coma!' 8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO : 'Mire el mugre que tiene en ese cuello' 9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD : ' Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa&

Todos los colombianos amigos del Dr. Alvaro Uribe vamos a hacer una cadena seria, para rechazar los comentarios mal intencionados que hace el periodista de Caracol Radio Dario Arismendi Posada, contra el expresidente Doctor Alvaro Uribe Velez. De boca del periodista sólo sale odio, envidia, rabia, rencor, mala intención, ademas de estar dotado de una gran memoria selectiva. Obviamente, ignorando el cambio tan importante y necesario que el Doctor Alvaro Uribe Vélez, le dio nuestra querida COLOMBIA con determinacion y gallardia. GRACIAS SEÑOR EXPRESIDENTE ALVARO URIBE VÉLEZ. Usted fué y será el mejor presidente de la historia Si estás de acuerdo en rechazar éstos comentarios tan bajos y torcidos, reenvia este correo. Hagamoles saber a todas las personas como éste periodista que nos sentimos muy orgullosos y afortunados de haber tenido un Presidente que tuvo la vision, la inteligencia y la capacidad de entregarnos un pais donde pudimos volver a vivir con dignidad e independencia. Tengamos

Zorro = Astuto, Héroe justiciero Zorra = Puta Perro = Mejor amigo del hombre Perra = Puta Aventurero = Osado, valiente, arriesgado. Aventurera = Puta Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano Cualquiera = Puta Callejero = De la calle, urbano. Callejera = Puta Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño Mujerzuela = Puta Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público. Mujer pública = Puta Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia. Mujer de la vida = Puta Puto = don juan Puta = puta HEROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, mal educada SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren. DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, metomentodo, etc. MACHISTA = Hombre macho. F

El Psicoanalista dice: - Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente... - Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!

Quino, el caricaturista argentino autor de Mafalda, desilusionado con el rumbo que está tomando el mundo en cuanto a valores y educación, expresó su sentimiento al respecto...brillante! La genialidad del artista produce una de las mejores criticas sobre la educación de los hijos en los tiempos actuales..... Padres de Familia, Maestros, amigos:  Reflexionemos, los invito a compartirlo.

!!!RECIENTES INVESTIGACIONES DE PRESTIGIADAS INSTITUCIONES DEL MUNDO, COMO TKT, MODELO, ZAUZA, CUERVO, BACARDÌ, BUCHANAN, ETC. CONFIRMAN QUE EMBORRACHARSE TE DA LOS MISMOS BENEFICIOS QUE PRACTICAR YOGA!!!!....  SAVASANA  POSICION QUE PRODUCE UNA TOTAL RELAJACION     BALASANA  POSICION QUE BRINDA UNA SENSACION DE PAZ Y CALMA.   SETU BANDHA SARVANGASANA  ESTA POSICION CALMA EL CEREBRO Y AYUDA LAS PIERNAS CANSADAS  MARJAYASANA  POSICION QUE ESTIMULA EL AREA DE LA COLUMNA Y LA MEDULA ESPINAL.    HALASANA  EXCELENTE PARA EL INSOMNIO Y EL DOLOR DE ESPALDA.    DELFIN  EXCELENTE PARA EL AREA DE LOS HOMBROS, EL TORAX, LAS PIERNAS Y LOS BRAZOS   SALAMBHASANA  IDEAL PARA ESTIMULAR LA REGION LUMBAR, LAS PIERNAS Y LOS BRAZOS  ANANDA BALASANA  ESTA POSICION ES IDEAL PARA DAR MASAJE A EL AREA DE LAS CADERAS  MALASANA  ESTA POSICION ES PARA LOS TOBILLOS Y LOS MUSCULOS DE LA ESPALDA   l NO IMPORTA EN QUE SITUACION DE LA VIDA TE ENCUENTRES NO IMPORTA QUE TAN LARGO Y ARDUO SEA TU CAMINO RECUERD

How to stop Windows Update nagging you to restart after an update Method 1 Click Start, Run and enter the command: net stop wuauserv This will stop the Windows Update service until the next restart of the computer, which will stop the reminders to restart your computer for this update. Method 2 If you are running Windows XP Professional, the following steps will increase the period between restart reminders to the maximum possible. Click Start, Run and enter the command gpedit.msc Select Local Computer Policy, Computer Configuration, Administrative Templates, Windows Components, Windows Update Double-click Re-prompt for restart with scheduled installations Change the value to 1440 Close the Group Policy Editor Click Start, Run and enter the command gpupdate /force This will stop the repeated reminders for this and all future Windows updates.

Estimada Dra. Corazón: Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente. Mi padre es un capo con un cartel muy fuerte en Colombia. El conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora mi madre tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio. Aunque si lo hace de vez en cuando para mantenerse en "la onda" como dice ella. Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es congresista, el segundo es sicario que dice que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salió del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados. La menor trabaja con mi mama aprendie

Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el primer tomo de "Manual para entender las mujeres".  Esperamos próximamente poder informarles de la publicación del segundo tomo. http://i51.tinypic.com/1z57nzs.jpg

Los mejores chistes de los Nule 1. Entra Blanca Nieves a la oficina de los Guinness Records y sale a los 10 minutos gritando: "Sigo siendo la mujer más bella del mundo". Luego entra pulgarcito y a los diez minutos sale gritando: "Sigo siendo el más pequeño del mundo". Luego entran Alí Baba y los 40 ladrones y a los 30 minutos salen gritando: "QUIEN carajos SON LOS NULE". 2. Noticia de última hora: los Nule no negociarán con la Fiscalía, porque se negó a darles algún anticipo. 3. Lo bueno de meter a los Nule a la carcel es que el INPEC puede estar tranquilo que nunca van a terminar el tunel para escaparse. 4. ‎​​Pregunta la profesora a Juanito, -Juanito, ¿cuánto se demoraron construyendo las pirámides de Egipto? ‒Ni idea profesora ‒Tienes que saber que se demoraron alrededor de 5 mil años. ‒Nojodaaaaa, ¿y ese contrato qué? ¿Se lo dieron a los Nule? 5. Cuando le dijeron a los Nule que se iban a quedar por seguridad en el búnker de la Fiscalía, l

Test de Alzheimer. Se presenta a continuación, un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer. Completa estas palabras:   1. P_ta 2. _ uca 3. Ve_ga 4. Te_a 5. C_lo 6. C_ndo_ 7. Cul_ar 8. Paj_ 9. Ma_ada 10._uevas 11. Mar_ca 12. Pol_o   Respuestas correctas: 1. Pata 2. Nuca 3. Venga 4. Tela 5. Celo 6. Candor 7. Culpar 8. Paje 9. Manada 10. Nuevas 11. Maraca 12. Pollo   Seguramente Alzheimer no tienes, pero si pareces medio degenerad@

-llega la niña a la casa y dice mama mamá en el colegio me dicen Doña Gloria la del Metrocable. -quien hija -todos esos triplehijuputas sarnosos gonorrientos que me lo tienen que mamar en reversa

Y como continuación del video de ayer…..la Canción “Sentate Cindy malpa…”   http://www.youtube.com/watch?v=RUMulGkGEHQ

  http://www.youtube.com/watch?v=oQMz3CjYu1s Cultura Metro

No coja las goteras, solo no mueva el trapo, :-)

Unos terroristas secuestran un avion y grita el jefe de los terroristas - esto es un secuestro y los vamos a violar a TODOS. Se para un señor y dice: - como que a todos? no será solo a las mujeres? y grita desde atras un marica: callese señor, used no sabe nada de "terrorismo" !!

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:   ...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que  tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.   ...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no  sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...     ...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque  era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a  una antena paranóica.     ...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...     ...Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada.

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