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Showing posts from 2012

:-) DVD

El esposo está viendo televisión y grita:
-No!!! Güevaaaa! Decile que nooooo!!!!! Decile que nooooo, hombre !!!!!!!
-Ahhhh, este sí es mucho marica ! le va a decir que sí !!...
- Y la esposa que está en la cocina pregunta:
-¿Qué ves, mi amor?
-Y él le contesta:
-El video de nuestra boda…….!!

:-) Someone's not very excited about Christmas

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RV: !!Nuevo Símbolo Patrio,

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Nuevo Símbolo Patrio

En los próximos días el Presidente Santos anunciará que va a remplazar la bandera nacional por un condón, porque éste representa más claramente la acción y gestión del gobierno, ya que:
- Un condón resiste la inflación,
- Detiene la producción,
- Destruye a la próxima generación y
- Le da a la gente una sensación de seguridad mientras lo están clavando

:-) MI PAPI TIENE DE TODO

En un salón de clases, la maestra enseñaba a los niños que aunque seas rico... NUNCA LO TIENES TODO  . Julia se para y comenta: Mi papá tiene de todo; Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz… Está bien, dice la maestra "¿pero él tiene un barco?" Julia reflexiona y dice –NO... - Entonces "él no tiene todo" pondera la maestra.
Arturito entonces se para y dice: - Pero mi papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un barco a motor… - ¿Pero él tiene un avión particular? Dijo la maestra. - Respuesta, pues NO… - Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo -pondera nuevamente la maestra. Entonces Pepito se pone de pie y dice con confianza: ¡¡¡Pero mi papa sí; ahora tiene de todo!!!
¿Estás seguro, Pepito? - Sí, Maestra. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio: pelo parado en picos y cresta con gel, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop y  sin camisa..., y cuando lo vio mi papá de inmediato exclamó: -¡¡¡HIJUEPUTA…

¿Sin mar?

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:-) Darle buen uso al ipad

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:-) Entrevista de trabajo

:-) Mamá, aprendí un truco nuevo..

:-) El taxista

Tres  borrachos  salen  de  un  bar  vueltos  mierda  y  piden  un  Taxi …. El  taxista  vió  que  estaban  super-borrachos ….      
Entran  al  carro  y  el taxista  prende  el  motor,  lo  apaga  y  dice:  
“ LLEGAMOS !! ”. El  primer  borracho  le  paga … El  segundo  le  da  las  gracias,    y El  tercero  le  da  una  bofetada !! El  taxista   - sorprendido -   pensando  que  el  tercero  se  dio  cuenta  del engaño,  le  preguntó:   ¿ por qué  fue  eso ?? El  borracho  le  dice:     “ Èso  es  pa’  que  no  corra  tanto,  hijueputa !! ”  -   Casi  nos  matamos !!



:-O LA MONA LISA A LA COLOMBIANA.

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PODRÍAMOS CREER Y ESPERAR QUE ESTA OBRA HUBIESE SIDO ELABORADA EN ITALIA , GRECIA,  FRANCIA O CUALQUIER OTRO PAÍS DEL MUNDO PERO NO¡....... ES EN COLOMBIA! 

Increible.....




¿Te puedes imaginar que es? o mejor con que esta hecho?


¿¿Tal vez ahora??







LES COMPARTO ESTA IMAGEN DE UNA MONA LISA LOGRADA CON TAZAS DE CAFE.
El ayudante del artista lo pueden ver al lado de los 3604 vasos de café con leche de la marca "EL CAFE QUE ESPERABAS, LAS CHAPOLERAS" que componen una gran Mona Lisa en CHINCHINA, CALDAS, COLOMBIA, SUDAMERICA.

Cada uno de los vasos con café tiene una diferente cantidad de leche para lograr esta variedad de diferentes colores, sabor y calidad ¡¡¡FANTÁSTICOS!!!

:-) OTRO DE PASTUSOS....

GAFAS CHINAS Un pastuso se compra unas gafas de ALTA
TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas.
El pastuso se pone las gafas, mira y ve desnudas a las mujeres... Estaba encantado.
SE PONE LAS GAFAS... DESNUDAS
SE QUITA LAS GAFAS... VESTIDAS
--¡¡NO JODAS... QUE MARAVILLA!!


El pastuso se regresa a su ciudad, loco por mostrarle a su mujer la novedad.

En el avión se siente enloquecido al ver a las aeromozas totalmente DESNUDAS.

Cuando llega a casa, INMEDIATAMENTE SE PONE LAS GAFAS PARA VER A SU ESPOSA
DESNUDA, abre la puerta y ve a su mujer y a un amigo... DESNUDOS EN EL SOFA.

SE QUITA LAS GAFAS... ¡DESNUDOS!
SE PONE LAS GAFAS.... ¡¡¡DESNUDOS!!!
SE LAS QUITA.. ¡DESNUDOS!
SE LAS PONE... ¡¡¡DESNUDOS!!!

y exclama


¡¡¡YA SE DAÑÓ ESTA MARICADA!!!

:-) Santos paquetes

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GUÍA PRÁTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:     - Si se mueve pertenece a la biologia.
     - Si huele pertenece a la química.
     - Si no funciona pertenece a la física.
     - Si nadie entiende, a la matemática.
     - Si no tiene sentido, es economía o psicología.
     - Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido... es INFORMÁTICA!


:-) LA COLECTA.........

sigamos votando por los mismos:
LA COLECTA

Un conductor se encontraba en un monumental trancòn por la carrera sèptima en BOGOTA. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:      -  ¿qué es lo que pasa?
     -  "Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 100.000 millones de PESOS los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches".
El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:       -¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
"Pues unos medio galón, otros un galón".

:-) Regalo perfecto

El marido le dice a la esposa: 
Te voy a regalar una lámpara de Aladino!!

Y contesta ella: Para qué quiero yo una bobada de esas...?
.
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PARA QUE GUARDES ESE GENIO TAN HIJUEPUTA QUE TIENES !!

:-) de Jefes y Empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!


DE JEFE A EMPLEADO - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,
tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

DE JEFE A SECRETARIA: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mi abogado...

DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

- OK, yo le ayudo a buscarlo...!!
JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alc…

Tomado de: La teoria de restricciones aplicada a la logistica.

De ese articulo me parecio muy interesante este párrafo.

"Afirmar que el mundo de hoy se mueve a velocidades sin precedentes no es nada nuevo. Aceptar que todas nuestras acciones y pensamientos se basan en nuestros supuestos y paradigmas, tampoco. También es fácil reconocer que con frecuencia creemos que si algo nos ha funcionado bien en el pasado, debería funcionar bien hoy. Sin embargo, la conclusión que se deriva de estos tres hechos sí es difícil de digerir: la mayoría de las prácticas y modos de operación de las compañías están fundamentadas en supuestos obsoletos"

Alejandro Céspedes Peña
simplesolutions.com.co

:-) Nuevo Colegio....

EXCELENTE OPORTUNIDAD PARA SUS HIJOS

LA REVOLUCIÓN ESCOLAR.

Próximamente se inaugurará el Gran Colegio " Nuevas Ideas". No deje para última hora los trámites de inscripción y matrícula de sus hijos, a lo mejor no encuentre cupo.

Les presentamos entre otros, los docentes que conforman la nómina de profesores:

Español: Suso
Inglés: Carolina Cruz
Canto: Amparo Grisales
Historia y Cultura General: Natalia Paris
Educación Física: Hernán "Bolillo" Gómez
Ética: Iván Moreno
Valores: Piedad Córdoba
Matemáticas: David Murcia
Educación Sexual: Luis Alfredo Garavito
Religión: Jesús Hernán Orjuela "El padre Chucho"

OPTATIVAS:

Principios de eficiencia: Andres Uriel Gallego
Agropecuaria: Andrés Felipe Arias
Rector: Samuel Moreno


Solo estamos a la espera que los Nule terminen la construcción del colegio !!!

:-) El banquero

El Banquero...
 Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: -¿Por qué están comiéndose el césped? -No tenemos dinero para comida -contestó el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer césped. -Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero. -Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. -Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.  Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: -Vd. también puede venir. El hombre, con una voz lastimosa dijo: -Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! -Pues que vengan también -insistió el banquero. Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: -Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡Muchas gracias por llevarnos a todos!!! El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, …

:-) A seguir este consejo de un sabio...

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Lo que enseña este sabio señor es conmovedor y un ejemplo a ser seguido por todos...
Harold Schlumberg es una de esas personas
- "Muchos me preguntan, qué hacen los ancianos después de jubilados?" -

- "Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me  gusta hacer es transformar cervezas, aguardientes, tequilas , brandys , ginebras,  vinos y otras bebidas alcohólicas en orina"

No entiendo - El Colombiano

No entiendo - El Colombiano

No entiendo Francisco Santos | Medellín | Publicado el 24 de enero de 2012
Lo tenía todo servido en bandeja. Una economía boyante, una seguridad creciente, una herencia difícil de dilapidar. Solo era cuestión de manejar bien los hilos de la sucesión, de ir creando un espacio propio y de consolidar un proyecto político, económico y de país que, entre otras cosas, lo pusiera a la altura de su tío abuelo y la relación que tuvo con López Pumarejo.
Pero no quiso que fuera así. Se dedicó a codear, a destrozar lo del pasado con un síndrome de la creación agudo inexplicable, a denigrar de su propia herencia y a buscar su espacio no construyendo sobre lo construido sino en hombros de un cadáver que lo llevó a donde está hoy pero cometiendo uno de los peores delitos no solo del código penal, sino más grave aún, del código del honor: el parricidio.

Se trata del presidente Juan Manuel Santos y sus actuaciones en este año y cinco meses de gobierno. Podía con toda tranquilida…

Razorman.net :: Hardware, Software, Internet. Programas P2P.Tutoriales y Trucos Windows

Razorman.net :: Hardware, Software, Internet. Programas P2P.Tutoriales y Trucos Windows: "Deshabilitar el Aviso de 'Poco Espacio en Disco Duro'

Inicio - > Ejecutar - > Regedit.exe - > Aceptar.

- Localiza la siguiente entrada del registro:

HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer


Pincha en Edición y selecciona la opción Nuevo, valor DWORD y escribe como nombre del valor NoLowDiskSpaceChecks


Una vez creado el valor, haz doble click en el e introduce el valor 1

Reinicia el sistema"

"No" is the New "Yes": Four Practices to Reprioritize Your Life - Tony Schwartz - Harvard Business Review

"No" is the New "Yes": Four Practices to Reprioritize Your Life - Tony Schwartz - Harvard Business Review



Part of the artilce says.....
"
What follows are four simple practices that serve a better prioritized and more intentional life:

1. Schedule in your calendar anything that feels important but not urgent — to borrow Steven Covey's phrase. If it feels urgent, you're likely going to get it done. If it's something you can put off, you likely will — especially if it's challenging.

The key to success is building rituals — highly specific practices that you commit to doing at precise times, so that over time they become automatic, and no longer require much conscious intention or energy. One example is scheduling regular time in your calendar for brainstorming, or for more strategic and longer term thinking.

The most recent ritual I added to my life is getting entirely offline after dinner each evening, and on the weekends. I'm only two weeks…

:-) CAMBIA TU VOCABULARIO DE ARRIERO

En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUE HIJUEPUTAS TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?
Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.

En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Se debe decir: parece interesante ¿no?

En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna

En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..
Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!
Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible..

En vez de decir: ¡AHORA NO…

:-) ¿COMO ESTA NORMA?

¿Cómo está Norma? Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,  ¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?

La Operadora contesta,  encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice, Norma Fernández, Cuarto 302
 Después de unos 2 minutos, le informa: tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Norma va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.

La Abuelita dice, que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.

La Operadora dice, fue un placer ayudarla, perdón, ¿Norma es su hija?

La Abuelita le contesta, No… Yo Soy Norma, la del Cuarto 302,  lo que pasa es que aquí nadie me para bolas, ni me informa un culo! y quiero saber si me voy a morir o ya voy a salir.