Diego Galeano

"Not every story has explosions and car chases. That's why they have nudity and espionage. - Bill Barnes and Gene Ambaum"

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Quiero a Medellín. El viejito…el metro era una maqueta. http://www.youtube.com/watch?v=i47FgnG9Ye8&feature=related El nuevo…buenisimo. http://www.youtube.com/watch?v=GS7lRdZ67_0

Lo vieron en Barranquilla

VICTIMAS DE LAS PIRAMIDES... ! Por: Tola y Maruja — Mi Dios te pague Maruja por acompañarme a poner el denuncio contra esa vergaja pirámide que me robó los ahorros de toda mi vida. — ¿Cuánto fue al fin? — ¡Setenta mil pesos!… Lo que más me duele es que ahí se fueron los once mil que yo te debía. — ¿Cómo? — Te los puse a interés… Te iba a dar la sorpresa… Tan de malas vos que también caíste. ~~~ — Pero Tola, tanto que alvirtieron en los noticieros… Y fuera de eso, el mero nombre de la pirámide da piquiña… ¿Cómo es que llama? — TumBisnes. — Ayayay… Primero se acaba el helecho que los marranos. — Es que las pirámides tenían muchas ventajas: uno se encontraba en la fila con familiares y conocidos… No se corría el peligro de que afuera te robaran, porque los ladrones estaban ocupados atendiendo adentro… Y no te preguntaban tu plata de dónde venía. — Pero tampoco te decían pa’ dónde iba. ~~~ — Otra ventaja de las pirámides es que cuando se quiebran vos tenés derecho a partici

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando) Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres) A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara) H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr) Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos) El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado) Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. ( El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) A equi

EL CAFÉ ALTERA Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés. -¿Tres cafés? - Si, (dice el borracho) uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero : - Tres cafés... - ¿Tres?... - Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dió una soberana paliza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El mesero lo recibe con ironía y le dice: - ¿Tres cafés?.... Responde el lesionadísimo borracho. - !!! NO !!!- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre.... para ti no, porque el café te 'altera'....

  Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo: AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto? ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé. AGENTE: El auto es robado? ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola. AGENTE: Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul. AGENTE: Lleva un cadáver en el baul? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas. JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto; aquí está. JEFE: A quien pertenece el ve

ENTREVISTA DE TRABAJO. Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un auto, dice el candidato. - Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber ? - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ? - Una moto, dice el candidato. - Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?  - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)  - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol  pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una b

 

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta mas, busca a una linda negra y le pregunta: - ¿Cuánto cobra nera? - - 100.000 peso- - ¿Ta loca? Mira, tengo 12.000 peso- - Por 12 no me dejo culiá ni po Bra Pi - - 12 y el celular - - La negra lo piensa un poco y dice - Bue, dale - Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse. - Oye negro: ¿y el celulá? - - Negla Anotá: 3007436494

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita: -Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy. El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: -Claro que puedo ayudarle!, Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros del piso a 10 grados Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste. El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa: -¿Amigo, es usted ingeniero? -Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo? -Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información

LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA       1º.Si todavía no has encontrado a la persona ideal...¡Diviértete con la que tengas a mano!       2º.Si un día la vida te da la espalda...Tócale el culo!     3º. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental.    Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces... ¡El retrasado eres tú!    4º.Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos...¡Es mantener a la vaca!    5º.Para lograr un objetivo es necesario soñar...No pierdas tiempo, mándalo todo a la mierda y...Vete a dormir!    6º.Si un día la mujer o el hombre que amas te es infiel, y estás pensando tirarte por una ventana, recuerda: Tú tienes cuernos, NO ALAS!    7º.En la vida es como jugar  al mus. Si no tienes un buen compañero...¡Es mejor tener una buena mano!    8º.Las mujeres "perdidas" son las más buscadas.    9. Si un día sientes un gran vacío... ¡Come!...¡Es hambre!    10º.¿Qué semejanza hay entre una mujer e

COMO SE LLAMA LA OBRA DE TEATRO... A DIVINA...      Diga como se llama la siguiente obra y gánese un viaje a Miami... nadando   Primera escena: Se abre el telón, esta el presidente Hugo Chávez jugando ajedrez, se baja el telón.   Segunda escena: Se abre el telón, está el presidente  Rafael Correa jugando ajedrez con Chávez, se cierra el telón.    Tercera escena: Se abre el telón, aparece el Presidente Ortega observando la partida de ajedrez entre el presidente Chávez y el presidente Correa.     Cae el Telón.    ¿Cómo se llama la obra?    Respuesta:                    PARTIDA DE HIJUEPUTAS

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Mostrémosle a mundo la realidad que tantos ignoran y por la que a diario luchamos, por eso nos sentimos tan Orgullosos de Ser Colo mbia nos ! El Mapa con la ruta va en Archivo adjunto, de ser posible reenvíelo entre sus contactos o imprímalo y difúndalo para que en Medellín no se quede nadie en sus casas. Estamos comprometidos con el futuro de Colombia.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Porqué le pegó a mi hijo? Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? EN UNA OFICINA ÁRABE: - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - ..4 veces por semana. - ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer? - Hombre ... mujer ... ..algunas veces camello... (Vale también con costeños y burras)!! DIVISIÓN DE BIENES Dos amigos se reencuentran después de muchos años. - Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. - ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. - Entonces ¿se quedarán con la madre? - No, se quedarán con nuestro abogado. DIETA PARA ADELGAZAR - ¿Doctor cómo hago para adelgazar? - Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. -

From 8 to 5: [DOS batch]How I get filename without extension? : "@echo off setlocal set List=C:\Temp\*.* for /f 'delims=' %%a in ('dir /b '%List%'') do echo %%~na Newer Post Older Post Home"

CÓMO FUNCIONA EL PAIS? UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS. POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA, UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA EL PAIS? TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y PON ATENCION: * MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDA EL. * MI MAMA ES LA LEY PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN. * MI ABUELA ES LA PRENSA PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO. * LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO. * YO SOY LA JUVENTUD, Y * MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA. AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA. A MEDIA NOCHE EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA. ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA. VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION. AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO: 'AHORA ENTIEN