Diego Galeano

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: -Queridos Papá y Mamá, Con gran pena y dolor les digo de que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su población. Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta de base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore, se lo merece. No te preocupes por el dinero:

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. Esta obsesión de suicidio me está matando. No más medios de comunicación, los queremos completos. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Sonríe, yo existo. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Ningún tonto

Un matrimonio inglés. La mujer le dice al marido: -" James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc. - "De acuerdo querida". responde él. A continuación va a buscar a su hijo y le dice: -" John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre... ¿Tú te acuerdas John como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos cogiéndolas? Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las abejitas..."

EL DOCTOR: Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber tenido sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: "¡¿¡¿¡Pero cómo hice esto!?!?! .... Ay, Dios mío ... ¡Qué vergüenza!. He perdido toda la ética profesional!!!" Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: ESCUCHAME .... NO SEAS TARADO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES . ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?....HAZME CASO ...... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO. El doctor convencido asiente. Tienes razón, si yo no hice nada malo" Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: - NO TE OLVIDESQUE ERES MEDICO VETERINARIO,¡¡¡GUEVON!!!....VE-TE-RI-NA-RIO.

BUSCANDO TRABAJO Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos: - Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Seguís siendo Vicepresidente en aquella empresa multinacional? - Si, ¿por qué? - Nada, por mi hijo... no hay manera que termine la carrera y yo quisiera que se fuera curtiendo en la vida y que empiece a ganar un dinerito... - Te lo enchufo si quieres... - ¡¡Claro!! Pero en algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero. - Bueno.... Lo puedo hacer entrar como Director Ejecutivo. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, $ 12.000.000 por mes +gastos + Bonos. ¿Está bién? - Hummmmmmmmm no sé... Es mucho dinero y un puesto muy alto... Algo más simple? - Director de Desarrollo Organizacional. Tiene que sacarle faltas ortográficas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. $ 7.500.000 al mes + bonos p/ bimestre + comidas y viajes. -¿Estás loco? Algo más humilde...Ten en cuenta que él ac

QUOTES!!!!!!!!!!! - Some are stupid some are sick some are good and some just plain suck!!! http://maxpages.com/justsum1/quotes : "G33k" SHIT HAPPENS! The more men I meet the more I like my dog There are three types of people those who can count and those who can't. Simons Law: Everything put together falls apart sooner or later. If barbie is so popular why do you have to buy her friends? Dont act hard just because your dick is. Life is like a dick when it gets hard fuck it! On the keyboard of life always keep one finger on the escape key. What goes up must come down (duh) One tequilla, two tequilla, three tequilla, floor. Accept that some days you are the pigeon and some you are the statue. Im not lazy im just motivationally deficient. When god made man he was just practising when he made woman he perfected the art of human creation. Sex is evil, sex is sin, sins are forgiven so get stuck in. Everyone is someone elses wierdo.

An old farmer named Clyde had a car accident. In court, the trucking company's fancy lawyer was questioning Clyde. "Didn't you say at the scene of the accident, 'I'm fine,'?" asked the lawyer. Clyde responded, "Well, I'll tell you what happened. I had just loaded my favorite mule, Bessie, into the......" "I didn't ask for any details," the lawyer interrupted. "Just answer the question. Did you not say, at the scene of the accident, "I'm fine!'?" Clyde said, "Well, I had just got Bessie into the trailer and was driving down the road...." The lawyer interrupted again and said, "Judge, I am trying to establish the fact that at the scene of the accident, this man told the Highway Patrolman on the scene that he was just fine. Now several weeks after the accident he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please tell him to simply answer the question." By this time, the Judge was