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Showing posts from June, 2005

:-) Quiropractica

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.La pelota golpeó fuertemente a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.""Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama."¡Me siento fantástico!" …

:-) Las matemáticas de Pepito

Las matemáticas de PepitoUn profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos
Y les dice: chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una
velocidad de 400 km./h. la presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 esta de huelga).La pregunta es...¿cuantos años tengo?Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con un cuchillo...
entonces Pepito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de
pronto: 44 años, profesor.
El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice: es cierto, tengo 44 años, pero como adivinaste?
Y Pepito le contesta:
Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio guevón.

Fiestas de Colombia - Wikipedia en español

:-) Resultados

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.- Joaquín González.- ¿El sacerdote?- No, no; el taxista.San Pedro consulta su planilla y dice:- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.- Gracias, gracias... - dice el taxista.Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.- ¿Tu nombre? - Joaquín González.- ¿El sacerdote? - Sí.- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliester y esta vara de plástico.El sacerdote dice: Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te correspo…

:-) Descache

Una señora regresaba a Miami en un vuelo de Iberia, y en el asiento de al
lado viajaba un cura. Antes del aterrizaje, ella le dice:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Sí, hija mía, ¿qué quieres?
-Mire, compré en Madrid un depilador eléctrico super sofisticado, muy caro
y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted
esconderlo debajo de su sotana?
-Sí puedo, hija mía, solamente debo advertirte que no sé mentir.
La señora piensa :
¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura.
-Está bien padre, gracias por su ayuda...
Y le entrega el depilador.
Al llegar al destino, en el aeropuerto el Inspector de Aduana le pregunta
al sacerdote:
-¿Algo a declarar, padre?
A lo que el cura responde:
-De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.
Medio extrañado, el Inspector pregunta:
-¿Y de la cintura para abajo, que tiene?
- Alli, abajo, tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.
El inspector, muerto de risa, le dice:
- Adelante, ¡el próximo de…

The Wit and Wisdom of Homer J. Simpson

The Wit and Wisdom of Homer J. Simpson"Now son, you don't want to drink beer. That's for Daddys, and kids with fake IDs."

"Marge, it takes two to lie. One to lie and one to listen."

"You couldn't fool your mother on the foolingest day of your life if you had an electrified fooling machine."

"Marge, don't discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It's what separates us from the animals! Except the weasel."

"If you really want something in life you have to work for it. Now quiet, they're about to announce the lottery numbers."

"To alcohol! The cause of - and solution to - all of life's problems!"

"I saw this in a movie about a bus that had to speed around a city, keeping its speed over 50, and if its speed changed, it would explode! I think it was called, 'The Bus That Couldn't Slow Down."

"I want to share something with you - three sentences tha…

:-) un clasico

Image
Lone Ranger The Lone Ranger and Tonto went camping in the desert. After they got their tent all set up, both men fell sound asleep.

Some hours later, Tonto wakes the Lone Ranger and says, "Kemo Sabe, look towards sky, what you see?"

The Lone Ranger replies, "I see millions of stars."

"What that tell you?" asked Tonto.

The Lone Ranger ponders for a minute then says, "Astronomically speaking, it tells me there are millions of galaxies and potentially billions of planets.

Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Time wise, it appears to be approximately a quarter past three in the morning.

Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small and insignificant.

Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What's it tell you, Tonto?"

Tonto is silent for a moment, then he says, "Kemo Sabe, you dumber than buffalo dung. Someone has stolen tent."…

:-) El Pingüino

EL PINGÜINOLlegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta: "¿Mesa para dos?".
"No, para tres, el pingüino viene conmigo.
"El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa ya sentados el mesero pregunta:
"¿Señor, qué desean para tomar?" y el tipo dice:
"A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino veinte litros de cerveza".
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
"Señor, ¿desea ordenar?"
"Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 20 bistecs".
Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:
"Señor, ¿algún postre?"
"Si, por favor, a mí me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 50 crepés".
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el mesero con…

NCLAUNCH (Chris Pirillo)

NCLAUNCH (Chris Pirillo): "NCLAUNCH

@ 01:46PM (PST) on February 19, 2004
I was checking for the unwelcome, Acrobat-launched WISPTIS.EXE when I spied something strange. At some point during the past day, 'NCLAUNCH.EXe' had found its way into my Windows directory and was running ever-so-silently in the background. What's worse, I found it via MSCONFIG set to autolaunch on startup. Not knowing where this process came from, I killed it immediately and searched for clues online. Alas, there were no helpful sites to be found. Diving into the Properties for the file, I found the answer in Comments field on the Version tab to be quite informative: 'File launcher used by SWF Studio screensavers on Windows NT, 2000 and XP.' Turns out this was a remnant of some lousy-ass eye candy I tried (and immediately uninstalled) yesterday. Consider yourself informed and forewarned. "

Parece que instalé un screensaver y ahi quedo ese proceso a pesar de haber desintalado y borr…

:-) Thoughts For Those Who Take Life Too Seriously

1. Change is inevitable, except from vending machines.
2. A day without sunshine is like, night
3. On the other hand, you have different fingers.
4. I just got lost in thought. It wasn't familiar territory.
5. 42.7 percent of all statistics are made up on the spot.
6. 99 percent of lawyers give the rest a bad name.
7. I feel like I'm diagonally parked in a parallel universe.
8. Honk if you love peace and quiet.
9. Remember, half the people you know are below average.
10. He who laughs last, thinks slowest.
11. Depression is merely anger without enthusiasm.
12. The early bird may get the worm, but the second mouse gets the
cheese in the trap.
13 I drive way too fast to worry about cholesterol.
14. Support bacteria. They're the only culture some people have.
15. Monday is an awful way to spend 1/7 of your week.
16. A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
17. Save the whales. Collect the whole set.
18. Get a new car for your spouse. It'll be a great trade!
19. Plan to be spo…

:-) The 5 toughest questions for men are....

The 5 toughest questions for men are: 1. What are you thinking about?
2. Do you love me?
3. Do I look fat?
4. Do you think she is prettier than me?
5. What would you do if I died? What makes these questions so difficult is that each one is guaranteed
to explode into a major argument if the man answers incorrectly ( i.e.
tells the truth). Therefore, as a public service, each question is
analyzed below, along with possible responses. Question # 1: What are you thinking about? The proper answer to this, of course, is: "I'm sorry if I've been
pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful,
thoughtful, caring, intelligent woman you are, and how lucky I am to
have met you." This response obviously bears no resemblance to the true answer, which
most likely is one of the following: a. Baseball.
b. Football.
c. How fat you are.
d. How much prettier she is than you.
e. How I would spend the insurance money if you died. (Perhaps the best response to this question was offered b…

:-) Abanico

Verá Doctor, tengo un problema.
Cuando hago el amor con mi mujer me da la impresión de que no siente nada.

Algunas veces incluso se duerme".

"Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de

excitación se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada.

Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo".

"Gracias, Doctor".

Y esa noche, así lo hizo.

Pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro.

Así es que contrató a un negro, para que abanicase a su señora.

"Venga, mientras hago el amor a mi esposa, por favor usted

abaníquela...¿Sientes ahora, Anita? No, no siento nada".

"Más rápido negro!!...

¿Y ahora, Anita? "Nada, nada".

"A ver, negro, trae el abanico y ponte tú".

El negro se sitúa encima de Anita , empieza con lo suyo y el marido

abanicaba.

"¿Y ahora Anita??? Sientes???

"Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii!!!!!!!!!!"

"Ves, negro de mierda ??

ASI SE ABANICA!!!!!!!!

:-)

INFIDELIDAD JUSTIFICADA Regresa la esposa a casa muy temprano y... encuentra a su marido en
la cama, con una hembra increíblemente buena. ¡Ah, maldito, ¿qué haces?....,ooooooh ¡¡¡me voy de casa!!! ¡¡¡Para... espera... un poco!!! Antes de decidir, por lo menos escucha
lo que pasó. * Uhmmmmm, no sé,........ Bueno, será lo último que te permita queme
digas, ¡¡¡pero que sea rápido!!! * Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le
diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que
estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no
comía. De pura pena, la traje para casa y le recalenté los tallarines que
no te habías comido anoche; y prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba
noté que su ropa estaba sucia y rota así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años no usas porque te
quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas
porque…