Diego Galeano

Estaba él sentado, tranquilamente leyendo su periódico cuando su esposa se paró detrás de él y lo golpeó en la cabeza con una revista enrollada. "Ouch" y eso porque fue? Exclamó él. "Eso fue por el pedazo de papel que tenías en el bolsillo de tu pantalón con el nombre Mary Lu", replicó ella. Entonces él le explicó que hacía dos semanas había ido al hipódromo y Mary Lu era el nombre de uno de los caballos a los que le había apostado. Oh cariño, lo siento mucho, le dijo ella, debía haber sabido que había una buena explicación. Tres días después él estaba viendo un juego de béisbol en la TV cuando ella se paró detrás de él y lo golpeó en la cabeza de nuevo, esta vez con una sartén de hierro, la cual lo noqueó. Cuando volvió en si, él le preguntó: ahora porque fue? Y ella le replicó: Tu caballo llamó.

La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa. La redacción deberá contener 4 temas: 1.. Sexo 2.. Monarquía 3.. Religión 4..Misterio Jaimito fue el primero en entregar. Su redacción decía: SE CULEARON A LA REINA !! DIOS MIO!! QUIEN FUE?

  PIROPO Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente. MAIL A LA ESPOSA, Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien. HOROSCOPO Has leído tu horóscopo del 2005? Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa. PREGUNTA ¿Por que la Torre de Pisa esta Inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. ELECCION De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un Pito Gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí. SABER ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12 cm. es un Pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena. CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO Un día leí que fumar era malo y deje d

  Una profesora de primer grado explica en clase que ella es una fanática del MEDELLÍN, Pide a los alumnos que levante la mano en caso de ser también del Medellín.   Todos en la clase, condicionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niña del fondo de la clase.  La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:   Martita, ¿por que no has levantado la mano? Por qué no has levantado la mano?   Por que yo no soy hincha del Medellín responde  Soy del Atlético Nacional y estoy muy orgullosa de ellos responde la pequeña.   La profesora no daba crédito.   Martita, hija mía, ¿ que pecado has cometido para ser hincha de un equipo como el Nacional ?   Mi Madre es del nacional, mi padre es del nacional y mi hermano es del nacional, por eso yo también soy del Nacional. Dice convencida la chiquilla     Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser hincha del Nacional... Tu no has de ser siempre lo mismo que tus padres

EL GALLO Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: -Bueno viejo, llego la hora de retirarte El gallo viejo le dice: Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí? como me han dejado! Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón? Pero el gallo joven le contesta: - Piérdete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo. El gallo viejo le contesta: - Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero. El gallo joven se echa a reír: - Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero. El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo

a. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b. Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos. c. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. e. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Beba, coma, joda y diviértase sin parar; lo que mata es hablar INGLES

    TRATEN PARA QUE VEAN: ¿Cuán coordinado es tu pie derecho? Prueba y date cuenta Esto es tan curioso como real. Nunca vas a entender el por qué ocurre. Mientras más trates, menos lo logras. En realidad es imposible realizarlo. Trátalo... ¡No vas a poder! 1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj. 2) Ahora, mientras haces esta acción, escribe en el aire el número "6" con tu mano derecha.  ¡Tu pie cambiará de dirección! Te lo dije... Y no hay nada que puedas hacer al respecto.

Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduard decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse...Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!! Logró encontrar la

CHISTE MUY CUBANO Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo Ignora, le pregunta: ¿Oye chico, sabes tú quién soy yo? - No señor, no se quién es usted, ni me interesa. - Fidel muy enojado le dice: - Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C". - Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, cómo y cuándo carajo comeremos carne con Cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...? - Castro se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño: - Falta una! - El niño concluyó: ¡Carechimba!

* La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: * *- Carlitos, cuál es el problema? * *- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. * *Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también! * *La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. * *Mientras Carlitos esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. * *Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. * *Inicia entonces las preguntas el Director: * *- A ver Carlitos, Cuánto es 3 por 3? "9" * *Y cuánto es 6 veces 6? "36" * *El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Car

SIMPLES MATEMATICAS MATEMATICA DEL ROMANCE Hombre inteligente + mujer inteligente = romance Hombre inteligente + mujer tonta = aventura Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio Jefe inteligente + empleado tonto = producción Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICA DE LAS COMPRAS Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. FELICIDAD Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito. Para ser feliz con

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito Pincher para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo,el perrito dice: ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!" La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese no me vaya a comer a mí también! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito: "Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.   "El perrito alcanza a darse cuen

Gumersindo estaba desempleado hacía varios meses. Con la persistencia que sólo los colombianos tienen, Gumersindo se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más para intentar conseguir un empleo. Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió: - ¿Cuál fue su último salario? - Salario mínimo - responde Gumersindo - Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de USD$10.000 por mes. - ¿Jura...? - Por supuesto!. Y dígame, ¿qué carro tiene usted? - La verdad es que yo tengo un carrito para vender raspao' en la calle, y una carretilla para transportar escombros... - Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente le daremos un BMW convertible último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros - ¿Jura...? - Sí señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior? - Verá usted, siñó... lo más lejos que yo viajé, fue a Montería, a visitar unos parientes. -

EL DOCTOR, DESPUES DE VER LA HISTORIA CLINICA DE SU PACIENTE, LE PREGUNTA: ¿FUMA? POCO PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO ¿BEBE? POCO PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO ¿PRACTICA ALGÚN DEPORTE? NINGUNO PUES, CONSIDÉRELO Y HÁGALO ¿PRACTICA EL SEXO? POCO PUES, CONSIDÉRELO.. TENGA SEXO, MUCHO SEXO, ¡¡LO MÁS POSIBLE !! REGRESA EL TIPO A SU CASA Y LE DICE A SU MUJER : EL DOCTOR ME RECOMIENDA DEJAR EL TABACO, LA BEBIDA, HACER DEPORTE Y SOBRE TODO TENER SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO QUE SEA POSIBLE. LUEGO SE METE EN LA DUCHA. MIENTRAS LA ESPOSA SE FROTA LAS MANOS EMOCIONADA, SE PONE EL BABY DOLL, SE PERFUMA Y SE MAQUILLA PROVOCATIVAMENTE... SALE EL MARIDO DEL BAÑO Y EMPIEZA A VESTIRSE, A PERFUMARSE, PONIÉNDOSE SU MEJOR PINTA. LA ESPOSA, SORPRENDIDA, LE PREGUNTA: ¿ ADÓNDE VAS? TE DIJE QUE EL DOCTOR ME SUGIRIO TENER SEXO, MUCHO SEXO, LO MÁS POSIBLE. SÍ, LO RECUERDO, MI AMOR, POR ESO ME PUSE ASÍ PARA TI ..!! AY, MARCELA . TU Y TUS REMEDIOS CASEROS!!!

Te acepta tal cual eres... - NO JODAS , VOS SABES QUE ESTAS MUY GORDO...!!! · A veces solo te llama solo para decirte - "ENTONCES QUE PARCE... LA PLATA QUE TE PRESTÉ...PA CUANDO MIJO? · Nunca te abandona.. - MOVETE MARICA QUE AHI VIENE LA POLICÍA!! · Aprecia a las persona con quien tu convives.. - ...TU MAMÁ ESTA UNA CHIMBA Y TU HERMANITA MMM...NI SE DIGA .. QUE FUTURO... · Perdona tus errores.. - YA QUE HIJUEPUTAS, LA CAGASTE !!!... · Se entrega incondicionalmente.. - HÁGALE PUES YO LE HAGO EL CRUCE... PERO ME LA DEBE!! · Te ayuda siempre a resolver tus problemas... - SABE QUE GUEVON? LO AGARRAMOS A PATA ENTRE LOS DOS... · Te invita a intentarlo de nuevo ... - TRANQUILO QUE LA PROXIMA VEZ EL GUAYABO NO LE DA TAN DURO MARICA!!.. · Simplemente quiere estar contigo.. - YA PARCE !!! DEJE LA MARICADA · Te da la oportunidad de elegir.. - AH!!! SE LE VA A ARRUGAR O SE LE PUSO CHIQUITO?? · Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores.. -NO LE DIJE MARICA !!!! YA LA

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión. Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos". En la funeraria... ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla? ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos! Cuál es el vino más amargo? Vino mi suegra. Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta: ¿Por qué vienes tan triste? Y él le contesta: Es que se le murió la suegra a mi compadre. ¿Y por eso te pones triste? ¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo! Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes. Un amigo dice al otro: ¿Sabes que mi suegra es un ángel? El otro contesta: ¡Que suerte tienes, la mía todavía vive! Dicen que la suegra es como la estrella.... ¡Entre más lejos más bella! Auxilio, socorro, amor,

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Boletines del primer mes: Matemáticas 2 Geografía 6 Historia 4 Literatura 2 Conducta 0 Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se cansó: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus Calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. Boletines del primer mes: Matemáticas 9 Geografía 8 Historia 9 Literatura 10 Conducta 10 Segundos boletines: Matemáticas 10 Geografía 9

    Gracias mis amigo s : Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes: Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA. Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el carro y quizás hasta me violen y me rompan el cu

Juan entra al bar y ve a Leonel sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja. - Leonel ¿por qué estás tan contento? - Juan, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi yate, solo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice: - ¿Me das un paseo en tu yate? - ¡Por supuesto que te doy un paseíto en mi yate! Y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije: - Elige: ¡hacer el amor o nadar ! ¡y la chica no sabía nadar Juan! ¡no sabía nadar!!! Al día siguiente Juan vuelve al mismo bar y de nuevo allí está Leonel, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior. - ¿Y hoy por qué estás tan contento, Leonel? - ¡Juan, no me la vas a creer! ...hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi yate, solo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante y me dice: - ¿Me das un paseo en tu yate? - ¡Claro que te paseo en mi yate! La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije: - Elige: ¡h

"The Law of Volunteering" If you dance with a grizzly bear, you had better let him lead. "The Law of Avoiding Oversell" When putting cheese in a mousetrap, always leave room for the mouse. "The Law of Reality" Never get into fights with ugly people; they have nothing to lose. "The Law of Self Sacrifice" When you starve with a tiger, the tiger starves last. "Weiler's Law" Nothing is impossible for the man who doesn't have to do it himself. "Law of Probable Dispersal" Whatever hits the fan will not be evenly distributed. "Law of Volunteer Labor" People are always available for work in the past tense. "Conway's Law" In any organization there is one person who knows what is going on. That person must be fired. "Iron Law of Distribution" Them that has, gets. "Law of Cybernetic Entomology" There is always one more bug. "Law of Drunkenness" You can't fall off the floor

- Oites, Tola, vos que te mantenés tan enterada de pendejadas, que pareces oyenta de Julito, contame ¿cuál es el bololoy con la tal revista Soho? - Que sacaron una modelo empelota del ombligo parriba, voliando las marías y posando como una Jesucristo en la última cena. - ¡Jesús credo!... ¿Y no han descomulgado a esos inconoplastas de Soho? - Por lo menos Monseñor Rubiano ya canceló la suscrición. - Eh, muy macha esa modelo mostrar la tetamenta sin dásele nada... Yo no sería capaz. - Es que pa vete a vos las maruchas Tola, te tenés que empelotar es de la cintura pabajo. - ¿Y verdá que Soho no cogió escarmiento y piensa mostrar otro profeta viringo? - A Buda... Ya le propusieron las fotos a Marbel. - Hablando de profetas, ¿cómo te pareció la carambola de Uribe con Pastrana? - Uribe es muy vivo... Póngale cuidao que va a terminar con la oposición a punta de mandalos pa la diplomacia... Cuentan que hasta le propuso a la negra Piedá que se vaya pa una embajada... -

Un soldado Colombiano destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Colombia. La carta decía lo siguiente: Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María. El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien putas eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto." MORALEJA: Aún derrotado... hay que * SABER JODER AL ENEMIGO

Multiple Meanings There is a two-letter word that perhaps has more meanings than any other two-letter word, and that is "UP." It's easy to understand UP, meaning toward the sky or at the top of the list, but when we awaken in the morning, why do we wake UP? At a meeting, why does a topic come UP? Why do we speak UP and why are the officers UP for election and why is it UP to the secretary to write UP a report? We call UP ! our friends. And we use it to brighten UP a room, polish UP! the silver, we warm UP the leftovers and clean UP the kitchen. We lock UP the house and some guys fix UP the old car. At other times the little word has real special meaning. People stir UP trouble, line UP for tickets, work UP an appetite, and think UP excuses. To be dressed is one thing but to be dressed UP is special. And this UP is confusing: A drain must be opened UP because it is stopped UP. We open UP a store in the morning but we close it UP at night. We seem to be pretty mixed UP ab

Grand Theft Auto: San Andreas Walkthrough cheat codes for ps2

Algunas incógnitas de la vida... que trastornan y no dejan dormir tranquilos a ciertas personas... 1. ¿Como Piolin puede mantener el equilibrio en su puto columpio con esa tremenda cabezota? 2. Si Popeye y Olivia son solteros... y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿de donde diablos salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos? 3. Por qué el Coyote si tiene tanta plata para comprar miles de maricadas marca ACME para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollo asado, con papas fritas y una birra? 4. ¿Por qué Superman, Batman, la Mujer Maravilla y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones? 5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿serán realmente espinacas? ¿No será marihuana esa vaina? 6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los malparidos? 7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera

T08145/708145 Mapas de GTA San Andreas - Buenisimo

Right-click is slow or weird behavior caused by context menu handlers Excelente Cuando el menu de contexto de click derecho se demora mucho en aparecer, esta es la solucion.

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES NO = Sí. SI = No. TAL VEZ = No LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo. HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara. NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!! TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor. ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima. APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. ME AMAS? = Te voy a pedir algo. QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero NECESITARIAMOS = Yo Quiero. TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo. CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo ---------------------------------------------------------------------- MANUAL PRACTICO PARA ENT

Microsoft Office Assistance: Reduce the size of your PowerPoint files

  INGENIERO O GERENTE Un Hombre camina por la calle de un pequeño Pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un Señor que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al fin, el Piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita: Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con El a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta y no sé dónde estoy. El transeúnte, con mucha cortesía, le respondió: Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros, Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste. El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:  Amigo, es Usted Ingeniero? Si Señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo? Porque todo lo que Usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero e

En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes. Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta: Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco? No joven, como no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.

Ars Technica - Managing and Disabling Windows File Protection (7/2000) : "How to manage or disable WFP As always, you continue on at your own risk. Be sure to do proper backups and have an rdisk handy before ever tweaking the registry. Both registry keys in question are found at: HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows NTCurrentVersion\Winlogon The two relevant keys are SFCDisable and SfcQuota. The size of the dllcache can also be manipulated at the command prompt. To disable: Set (or create) the SFCDisable to REG_DWORD 'ffffff9d'. (It should be currently set to '0') Reboot. Windows will not clean up the files, so if you want to trash them, you can, but leave the folder. Check your event log and see that Windows has truly disabled it. Other reports on the 'net indicate that a value of '1' will disable WFP, but this seems to reset after another reboot. To manage the size of dllcache: You have two options 1) the registry, and 2)

gemal.dk - Really remove Netmeeting : "Really remove Netmeeting I wanted to remove NetMeeting from my Windows XP machine. So I found this command that should do the trick: %systemroot%\system32\rundll32.exe setupapi,InstallHinfSection NetMtg.Remove 132 msnetmtg.inf BUT whenever I ran that command all the Netmeetings files were deleted but suddenly reappeared after a few seconds. Damn annoying! It's due to the Windows File Protection feature. So to really remove Netmeeting from your system do this: 1. Compare the Netmeeting directory with the %systemroot%\ServicePackFiles\i386\ directory and delete the duplicate files in the %systemroot%\ServicePackFiles\i386\ directory. 2. Do this same with the %systemroot%\system32\dllcache\ directory. 3. Now there should't be any backup Netmeeting files for the Windows File Protection feature to restore from. 4. Now do Start -> Run -> %systemroot%\system32\rundll32.exe setupapi,InstallHinfSection NetMtg.Remove 132 msnetmtg.

> > Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y > un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. > > Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: > > - Y si nos cogemos un gato? > > Entonces el sádico dice: > > - Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!! > > Dice el asesino: > > - Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo !! > > Dice el necrófilo: > > - Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra > vez !!! > > Y dice el piromaníaco: > > - Vamos a coger un gato, torturarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderlo > fuego !!!! > > Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista > > y le preguntan:- Y tu no dices nada ??? > > Y el masoquista dice: > > - Miauuu !!! > >

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó fuertemente a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite." "Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear. "Se siente bien?" preguntó la dama. "¡Me siento fantástico!&

Las matemáticas de Pepito Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos Y les dice: chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km./h. la presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 esta de huelga). La pregunta es...¿cuantos años tengo? Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con un cuchillo... entonces Pepito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto: 44 años, profesor. El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice: es cierto, tengo 44 años, pero como adivinaste? Y Pepito le contesta: Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio guevón.

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro. -¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. - Joaquín González. - ¿El sacerdote? - No, no; el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. - Gracias, gracias... - dice el taxista. Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano. - ¿Tu nombre? - Joaquín González. - ¿El sacerdote? - Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliester y esta vara de plástico. El sacerdote dice: Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote! - Sí, h

Una señora regresaba a Miami en un vuelo de Iberia, y en el asiento de al lado viajaba un cura. Antes del aterrizaje, ella le dice: -Padre, ¿puedo pedirle un favor? -Sí, hija mía, ¿qué quieres? -Mire, compré en Madrid un depilador eléctrico super sofisticado, muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana? -Sí puedo, hija mía, solamente debo advertirte que no sé mentir. La señora piensa : ¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura. -Está bien padre, gracias por su ayuda... Y le entrega el depilador. Al llegar al destino, en el aeropuerto el Inspector de Aduana le pregunta al sacerdote: -¿Algo a declarar, padre? A lo que el cura responde: -De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío. Medio extrañado, el Inspector pregunta: -¿Y de la cintura para abajo, que tiene? - Alli, abajo, tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado. El inspector, muerto de risa, le dice: - Adelante, ¡el próximo

  The Wit and Wisdom of Homer J. Simpson   "Now son, you don't want to drink beer. That's for Daddys, and kids with fake IDs." "Marge, it takes two to lie. One to lie and one to listen." "You couldn't fool your mother on the foolingest day of your life if you had an electrified fooling machine." "Marge, don't discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It's what separates us from the animals! Except the weasel." "If you really want something in life you have to work for it. Now quiet, they're about to announce the lottery numbers." "To alcohol! The cause of - and solution to - all of life's problems!" "I saw this in a movie about a bus that had to speed around a city, keeping its speed over 50, and if its speed changed, it would explode! I think it was called, 'The Bus That Couldn't Slow Down." "I want to share something with you

    Lone Ranger The Lone Ranger and Tonto went camping in the desert. After they got their tent all set up, both men fell sound asleep. Some hours later, Tonto wakes the Lone Ranger and says, "Kemo Sabe, look towards sky, what you see?" The Lone Ranger replies, "I see millions of stars." "What that tell you?" asked Tonto. The Lone Ranger ponders for a minute then says, "Astronomically speaking, it tells me there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Time wise, it appears to be approximately a quarter past three in the morning. Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What's it tell you, Tonto?" Tonto is silent for a moment, then he says, "Kemo Sabe

EL PINGÜINO Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta: "¿Mesa para dos?". "No, para tres, el pingüino viene conmigo. "El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa ya sentados el mesero pregunta: "¿Señor, qué desean para tomar?" y el tipo dice: "A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino veinte litros de cerveza". El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta: "Señor, ¿desea ordenar?" "Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 20 bistecs". Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta: "Señor, ¿algún postre?" "Si, por favor, a mí me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 50 crepés". Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega