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Showing posts from July, 2009

:-) unos cuantos Chistes!!!

LA LORA DEL BURDEL
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Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame".
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola BETO!!!


CONDONES OLÍMPICOS
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Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su muj…

:-) LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL2.ppt

DILE SÍ A MEJORAR EL PLANETA

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Todo se puede lograr con entrenamiento

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:-) negro inutil - y otro clasico

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:-) NEGRO INÚTIL – y otro clasico

La mujer le dice al marido:
Querido, anoche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.El marido, dudando, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.Poco después... la mujer goza como loca, grita de placer y cuando la mujer llega al orgasmo, el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora si cómo es que hay que abanicar ??negro inútil...

:-) Terapeuta sexual - otro clásico

Una pareja acude a la consulta de un sicoterapeuta sexual y sin más  preámbulos, el caballero le dice al especialista:Doctor, ¿podría usted observarnos mientras hacemos el   amor?El médico se queda un poco atónito, pero acepta.Cuando la pareja termina, el doctor les dice: Bueno, no hay nada de malo en la forma que tienen ustedes de hacer el amor.…Y les cobra 15.000 pesos. Así ocurre durante varias semanas seguidas, la pareja pedía cita, llegaba, tenía un coito sin problemas, pagaba al doctor y salía.Finalmente, un día, el doctor les pregunta: ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?Mire, doctor, ella está casada y no podemos ir a su casa, yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, en Momentos me cobran 80 mil pesos, en el motel La Finca 65 mil, en el Carolina 42 mil, en el motel de William Sánchez 35 mil en La Suite 30 mil, mientras que aquí lo hacemos por 15 mil y Coomeva me cubre el 50 por ciento.

Parábola del elefante

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enorme bestia hacia despliegue de peso, tamaño y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿ Por qué no huye? Cuando tenia cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el mist…

No,I Will Not Fix Your Computer: Bonjour Service

No,I Will Not Fix Your Computer: Bonjour Service: "Bonjour Service"

Despues de instalar Adobe CS3 mi firewall bloqueo esta "belleza".

Parece que adobe quiere manteneres en contacto con mi computador.....sin preguntar!!!!

Una busqueda rapida me llevo a este blog http://mjckt.blogspot.com/2007/04/bonjour-service.html

Desahbilitar el servicion no ha afectado en nada la funcionalidad de mi aplicacion, aunque tal vez si haya afectado a Adobe porque ya no pueden recopilar informacion mia sin premiso.

Cuaderno de Ruta » Photoshop CS3 solucion al Internal Error 2739 en Win Vista

Cuaderno de Ruta » Photoshop CS3 solucion al Internal Error 2739 en Win Vista

When installing any adobe product in Win Vista the setup aborts right at the begining with the error 2739

the solution given in this site works!!

Just go to Start / All programs /accesories and start the command prompt as administrator.

at the command prompt type: regsvr32 jscript.dll
press Enter.

you should see a message box saying that the operation with DllRegisterServer finished succesfully.

You are ready to install adobe products.

:-) ¿Qué es ser valiente?

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¿Qué es ser valiente?

¿Manejar un Fórmula 1?    

¿Practicar paracaidismo?


¿Practicar Rapell?


¿Apostar el sueldo en un "carisellazo"? 

¿Insultar al guardaespaldas de un traqueto?
¿Vaciar al jefe de uno?

¿Subirse a una montaña rusa
...defectuosa?

¿Sacarle la madre a la esposa cuando uno llega borracho?


......... ¡¡ Qué va, todo eso es poquito!!!


Ser valiente........¡¡¡ es esto !!!:

CÓMO SOBREVIVIMOS A NUESTRA INFANCIA ???

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¿CÓMO SOBREVIVIMOS A NUESTRA INFANCIA?


Si viviste de niño en los 60, los 70 o principios de los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?

1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...

2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con
brillantes colores de pintura a base de plomo.

4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
5.- Andábamos en bicicleta sin casco.
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...

7.- Gastábamos horas y horas construyendo unos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los matorrales aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!. 

8.- Salíamos a jugar con la ún…