Diego Galeano

Luego de probar varias formas de “acomodar ladrillos”,….aquí les va este “manual de selección” Cómo seleccionar a la persona perfecta para un cargo dentro de una empresa?   Haga la siguiente prueba : Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta . Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 4 horas y analice la situación : 1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad . 2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría . 3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos . 4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería . 5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción . 6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad . 7....

Ufffffffff, ¿quien se atreve?

Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio. La mujer lo mira y le pide un deseo: "Quiero que mi marido me mire solo a mí, que yo sea la única, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con él....." Y zuasssss ! ! ! la convirtió en un blackberry....

De noche, van dos tipos en un carro, completamente borrachos, y les para la Policia de Transito. Le pregunta un borracho al otro: ¿Qué hago? Dale $50,000 y vas a ver que no pasa nada. Le da los $50,000 al policia y éste les deja seguir. Sigue manejando y a los 50 metros los paran de nuevo. Vida hijueputa... ¿qué hago? Dale otros $50,000 No, la chimba...ya serían $ 100,000 No seas marica!, la multa es de $ 890,000 y te quitan el carro, dale la plata. Le da los $50,000 y el policía les deja seguir. Sigue conduciendo y un poco más allá, otro retén. Eh ave María!, salieron todos estos tombos a chimbiar hoy, ¿qué hago? Dale $50,000 ¡Hijueputa!... ¡ya es el tercero!. Mejor $150,000 que 890,000 no? Págale! Entrega los $50,000 y el policia le dice:Y si me da otros $50,000 le digo cómo salir de la glorieta.

LAS 15 "PUTAS" MAS FAMOSAS DE LA HISTORIA! 1. ¿Cómo putas me   comí esa manzana?  (Adán, un año después del comienzo) 2. ¿Cuándo putas va a  parar esta lluvia? (Noé, año 4314 A.C.) 3. ¿Cómo putas se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 A.C.) 4. ¡Hace un calor del putas! (Juana de Arco, 1431) 5.  ¿Cuándo putas vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492) 6. ¿Cómo putas quieren que pinte el techo?  (Miguel Ángel, año 1566) 7. ¿Qué putas tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595) 8. ¿De dónde putas salieron todos estos indios? (Pedro de Alvarado, año 1524) 9. ¿Cómo putas no van a entender esto? (Einstein, año 1938) 10. ¡Vámos, Mónica! ¿Quién putas se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997) 11. ¿Donde putas está el elefante? (Ernesto Samper, 1997) 12. ¿Cómo putas los saco del Caguán? (Andrés Pastrana, 2002) 13. ¿Cómo putas perdí la reelección? (Álvaro Uribe, 2010) 14. ¡Qué putas es esa luz que viene para acá? (Raúl Reye...

  SAMUEL MORENO EN OTROS IDIOMAS.     Cómo se llamaría Samuel Moreno si hubiera nacido en: Alemania: Otto von Frauden Arabia Saudita: Elim Postor China: Chan Chu Yo Cuba: Silvio Panada Francia: Pierre D'Elvotto Grecia: Hurto Sinescroupoulos o Akylos Transo Holanda: T. Van Aestaffar India: Gandhi Sima Farsa Israel: Abraham Urnas Italia: Massimo Atraco Japón: Tekito Tuplata   Líbano: Mestafa Al-Botar Portugal: Santiago de Trampinha Rusia: Ivan A. Timar Uganda: Ami Mewele Atumbe.  

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA' : 1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : 'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!' 2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN : 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra' 3. Mi mamá me enseño LÓGICA : 'Porque yo lo digo, por eso... y punto' 4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES : 'póngase ropa interior limpia y sin rotos por  si tiene un accidente' 5. Mi mamá me enseñó IRONÍA : 'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para  que  llore' 6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO : 'Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera' 7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS : '¡Cierre la boca y coma!' 8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO : 'Mire el mugre que tiene en ese cuello' 9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD : ' Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa...