Diego Galeano

NCLAUNCH (Chris Pirillo) : "NCLAUNCH @ 01:46PM (PST) on February 19, 2004 I was checking for the unwelcome, Acrobat-launched WISPTIS.EXE when I spied something strange. At some point during the past day, 'NCLAUNCH.EXe' had found its way into my Windows directory and was running ever-so-silently in the background. What's worse, I found it via MSCONFIG set to autolaunch on startup. Not knowing where this process came from, I killed it immediately and searched for clues online. Alas, there were no helpful sites to be found. Diving into the Properties for the file, I found the answer in Comments field on the Version tab to be quite informative: 'File launcher used by SWF Studio screensavers on Windows NT, 2000 and XP.' Turns out this was a remnant of some lousy-ass eye candy I tried (and immediately uninstalled) yesterday. Consider yourself informed and forewarned. " Parece que instalé un screensaver y ahi quedo ese proceso a pesar de haber desintalado...

1. Change is inevitable, except from vending machines. 2. A day without sunshine is like, night 3. On the other hand, you have different fingers. 4. I just got lost in thought. It wasn't familiar territory. 5. 42.7 percent of all statistics are made up on the spot. 6. 99 percent of lawyers give the rest a bad name. 7. I feel like I'm diagonally parked in a parallel universe. 8. Honk if you love peace and quiet. 9. Remember, half the people you know are below average. 10. He who laughs last, thinks slowest. 11. Depression is merely anger without enthusiasm. 12. The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese in the trap. 13 I drive way too fast to worry about cholesterol. 14. Support bacteria. They're the only culture some people have. 15. Monday is an awful way to spend 1/7 of your week. 16. A clear conscience is usually the sign of a bad memory. 17. Save the whales. Collect the whole set. 18. Get a new car for your spouse. It'll be a great trade! ...

The 5 toughest questions for men are: 1. What are you thinking about? 2. Do you love me? 3. Do I look fat? 4. Do you think she is prettier than me? 5. What would you do if I died? What makes these questions so difficult is that each one is guaranteed to explode into a major argument if the man answers incorrectly ( i.e. tells the truth). Therefore, as a public service, each question is analyzed below, along with possible responses. Question # 1: What are you thinking about? The proper answer to this, of course, is: "I'm sorry if I've been pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful, thoughtful, caring, intelligent woman you are, and how lucky I am to have met you." This response obviously bears no resemblance to the true answer, which most likely is one of the following: a. Baseball. b. Football. c. How fat you are. d. How much prettier she is than you. e. How I would spend the insurance money if you died. (Perhaps the best response to this question...

Verá Doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme". "Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo". "Gracias, Doctor". Y esa noche, así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así es que contrató a un negro, para que abanicase a su señora. "Venga, mientras hago el amor a mi esposa, por favor usted abaníquela...¿Sientes ahora, Anita? No, no siento nada". "Más rápido negro!!... ¿Y ahora, Anita? "Nada, nada". "A ver, negro, trae el abanico y ponte tú". El negro se sitúa encima de Anita , empieza con lo suyo y el marido abanicaba. "¿Y ahora Anita??? Sientes??? "Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii!!!!!!!!!!" "Ves, negro de mierda ?? ASI SE ABANICA!!!!!!!!

INFIDELIDAD JUSTIFICADA Regresa la esposa a casa muy temprano y... encuentra a su marido en la cama, con una hembra increíblemente buena. ¡Ah, maldito, ¿qué haces?....,ooooooh ¡¡¡me voy de casa!!! ¡¡¡Para... espera... un poco!!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó. * Uhmmmmm, no sé,........ Bueno, será lo último que te permita queme digas, ¡¡¡pero que sea rápido!!! * Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. De pura pena, la traje para casa y le recalenté los tallarines que no te habías comido anoche; y prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no u...

Este es un clasico..... ---------------------------------------------------------- Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. ¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, ¡que allí bodrán combrar algo fabuloso!!"-los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico. - "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos, les dice :. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. - "Bruébalas, baisano,no te arrebentirás" - insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... ¡una furia que su esposa jamás había visto! V...

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro, pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente fuera de serie. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: "Nueva casa, nueva madame". La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que de la escuela vuelvan sus hijas. El loro al verlas dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas" Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice: "¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... hola BETO!!!